Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
Шрифт:
2. Вы уже не в первый раз теряете рецептурные лекарства
Это ваш первый визит к ужасно чопорному врачу. Так вышло, что сегодня вы не побрились, да и одежда с обувью несколько подкачали. Хуже того, ожог от ядовитого плюща на предплечье подозрительно напоминает след от укола. И когда вы случайно взглянули на шприцы, у доктора явно возникли определенные подозрения.
После нескончаемых расспросов он неохотно выписывает вам рецепт на 30 таблеток обезболивающего. И что же? Едва переступив порог дома, вы случайно роняете их в унитаз! Как попросить врача выписать еще рецепт и при этом не показаться наркоманом, изнывающим от ожидания дозы?
Приемы
просите
Позвоните врачу и постарайтесь звучать как можно приличнее. Объясните ситуацию, но обязательно уточните, что вам не нужны все 30 штук: «Мне уже лучше, надо-то всего три таблеточки, только чтобы пережить эту ночь». Попросив так немного, вы меньше будете походить на наркомана. И не волнуйтесь, вы все получите сполна. Никто и не подумает выписывать рецепт на столь смехотворное количество таблеток.
жалуйтесь на побочные эффекты
Сообщите врачу, что лекарство вызвало у вас один из негативных побочных эффектов, описанных в инструкции. Разразитесь гневной тирадой и обязательно включите в нее слово «выкинул»: «От этого проклятого викодина у меня так стучали зубы, что я выкинул его к чертям!» Попросите заменить препарат.
Крайние меры
Найдите другого врача, может, даже в другом городе. На этот раз оденьтесь консервативно и делайте вид, что вас пугает перспектива приема обезболивающих, которые могут вызвать привыкание. Если вас угораздит потерять и эти таблетки, снова идите к врачу и говорите, что вы их выбросили, так как узнали, что они вызывают жуткое привыкание. Потребуйте выписать растительный или гомеопатический препарат. Позвольте врачу вас успокоить. С неохотой примите новый рецепт.3. Вы узнали, что у человека, которого вы собрались уволить, проблемы с деньгами
Вы никак не наберетесь смелости уволить домработницу. Не то чтобы она была ненадежной или плохо справлялась со своими обязанностями. Просто она… ну, использует слишком много чистящих средств, кладет пульт от телевизора на базу для телефонной трубки и приносит с собой обеды, от которых на весь дом воняет рыбой. Вы морально готовитесь к решительному поступку. К сожалению, еще не успев озвучить свое намерение, вы вдруг застаете ее рыдающей на ступеньках. Ее мужа уволили, а сестра попала в больницу. Она с благодарностью обнимает вас, ведь эта работа – единственное, что в данный момент поддерживает ее семью на плаву. А затем подбирает с пола тряпку и, вздыхая, принимается осыпать ее чистящим порошком.
Приемы
разыграйте козырь
Сочините собственную слезную историю, которая затмит ее финансовые неурядицы. Скажите, что у вас украли паспорт и оформили на ваше имя кредит, чтобы выжить вашу фирму с рынка. Увы, там все законно, поэтому вам ничего не остается, кроме как всю оставшуюся жизнь выплачивать долг. Сообщите, что банк теперь контролирует все ваши расходы, и максимум, что вы можете себе позволить, это самый дешевый кабельный канал и лапшу быстрого приготовления. Если вы уверены в своих актерских способностях, попросите у нее чек от еще не распакованной швабры, которую она для вас купила, потому что «сейчас поможет любая мелочь».
«исчезающая приманка» Вы никому не причините ущерба, если сплавите свою домработницу другому работодателю. Начните расхваливать ее всем друзьям. Если кто-то захочет опробовать ее услуги, предложите назначить встречу как раз на то время, в которое она обычно приходит к вам. Как только она придет, отправьте ее в дом вашего друга со словами: «С этого дня вы работаете там». Заметив на ее лице растерянность или обиду, достаньте карту и ткните пальцем: «Вот этот дом».
увольнение без увольнения Не заводите речь об увольнении –
4. Оставлять ли на чай?
Никому не нравится чувствовать себя жмотом. Но и лохом быть тоже никому не охота. Где-то между этими крайностями и расположена золотая середина – идеальный размер чаевых. Но вопросы по поводу чаевых не ограничиваются тем, когда, кому и сколько следует оставить. Порой в кармане у нас всего 18 центов, а порой – 50 одной монеткой. Как принять грамотное решение о сумме чаевых под бдительным оком носильщика, работника парковки или метрдотеля?
Приемы
избегайте поводов для чаевых
Можно спокойно наслаждаться жизнью, избавив себя от добрых 97% услуг, предполагающих чаевые. Паркуйтесь на улицах. Сами носите свои чемоданы. Проходите во вращающиеся двери. Не заказывайте ужин в номер. Сами вызывайте такси. Прежде чем зайти на трибуну или в концертный зал, посмотрите по плану, как дойти до своего места. И последнее по порядку, но не по значению: едва завидев, как к вашему столику приближаются ресторанные музыканты, вставайте на стул и энергично отмахивайтесь от них!
плавным движением руки Возьмите мелкую купюру и несколько раз сложите ее или сверните в очень тугой рулончик. Получившуюся фитюльку сожмите между пальцами или спрячьте в ладонь. Отточите «плавное движение» – быструю и ловкую передачу бумажки из рук в руки. По какой-то причине получатели редко выражают недовольство номиналом купюры – может, потому, что плавность движения выдает в вас опытного клиента, привыкшего оставлять солидный «чай». А может, им просто не хватает времени или терпения развернуть крошечный киндер-сюрприз в виде оригами, который вы им всучили.
еще увидимся Щедро сдабривайте беседы с персоналом отеля всяческими подмигиваниями, кивками и завлекательными фразочками вроде: «Вы заботитесь обо мне, я позабочусь о вас», «Еще увидимся», «Я друзей не забываю». Так вы выиграете время на то, чтобы засесть в номере и, вооружившись бесплатной гостиничной ручкой и таким же блокнотом, судорожно подсчитать, как, черт возьми, разделить 20 долларов между 12 сотрудниками, с которыми вы закорешились. Если вас одолеет беззастенчивая жадность, дождитесь, пока заступит новая смена, выпишитесь из отеля и избегайте смотреть в глаза всем тем, кто будет придерживать вам двери на пути к спасительному лимузину.
5. Вас разводят на деньги
Сладкоречивых телефонных агентов, впаривающих акции нигерийских нефтяных компаний, отбрить сравнительно легко, но вот соседские ребятишки, которые продают печенье в поддержу клуба герлскаутов, неизменно заставляют нас тянуться к бумажнику. К сожалению, большинство просителей оказываются где-то между этими категориями.
Вы толком не знаете, то ли это местные сборщики пожертвований, то ли официальные торговые представители, то ли мошенники, то ли – самое ужасное – воры, прицеливающиеся к вашему дому. Как получить у них достаточно информации, чтобы сделать правильный вывод? Ответ: никак.