Кактусятина. Полное собрание сочинений
Шрифт:
«Петь, мы это твое оно, конечно, напечатаем, но при условии — допиши еще пару глав. Как на дне этого твоего кроваво-рамантичного моря с бредовым названием, зашевелилось Ну Очень Древнее Зло. Типа Годзиллы. Оно в следующем томе проснется и твою Отодриель того-с, а Зельца схавает. Но сын — Зельцин — всем отомстит. Ну это так, набросок. Ты думай, Петя. Думай. Ты же — голова! И побрейся. В этой серии мы портреты авторов на форзац присобачиваем»
Петя побрил лицо. Сфоткался. Отправил фотку своего лысого лица. Через пару месяцев читатели плакали, но читали пенталогию
Писатель Кактусов и фентезятина. Том второй
В это утро Кактусова разбудил кот, мощно прыгнувший со шкафа в междуножие писателя. Соседи долго крестились, услышав инфернальный вопль из-за стены. Через мгновение вопль раздался снова. На этот раз уже кошачий.
А после этого воцарилась мертвая тишина.
В реальность Петю вернул звонок телефона.
Говорить он еще не мог, только шипел, поэтому говорил редактор. Вернее, орал:
— Что же ты, сукин такой сын делаешь? Ты же меня без ножа режешь! Твоя пенталогия на складах застряла! Менеджеры плюются, магазинщики лаются, а читатели возврата денег требуют!
— Эмншшшыххырр… — пробормотал в ответ раненый Петя.
— Опять пил? Хватит бухать! Иди и пиши! Переписывай свою эпопею!
— Амнэхх? — выдавил Петя.
— Нет. Никакого древнего Египта. Только славяне. Ныне модно возвращение к истокам. Древлеправъславным. Чтобы с мудростью вековечной и косами до пояса.
— Ухийоо… — выдохнул наконец писатель.
— Да. И уху и борщец и прочие вареники с пельменями. Только без водки. Древлие славяне водку не пили. Ее жид Менделеев придумал. Сам вчера в очередной рукописи прочитал. Так что вперед, Петр Сергеевич. Пока не сдашь рукопись — гонорара не получишь.
Так как Петя все еще не мог говорить раздельными членами, то в ответ подумал:
«Будет тебе славянская фентези, Исаак Соломонович, будет тебе…»
Редактора, кстати, так и звали. Правда, фамилию тот носил вполне себе — Сидоров.
Приняв холодную ванную, дабы остудить пылающий ушиб, Петя осторожно сел за компьютер. И стал думать. Думать было тоже больно. Хотя уже не так, как во время экстремального пробуждения.
Итак…
Главный герой у нас будет… Журналистом, на этот раз. Зовут его Сергей Гадов. Поехал он, значит, делать репортаж о жизни простых русских язычников. Ну там, из братины попил, через костер попрыгал, хороводы поводил с парой девок в исподних рубахах, а ночью пошел скупнуться.
Да темна вода усосала в неизведанные глубины его пуще вечерних язычниц. Буде потерял Сергей сознание, да вынырнул с той стороны реки.
И пошел журналист в чем мать родила да куда глаза глядели. А куда они глядели?
Петя почесал больное место.
«…А глядели глазыньки в серо небо. И встретил Сережа в чаще дремучей девицу красную.
— Кто ты? — воскрикнул журналист, прячась в куст. Да куст не простой, а ракитный.
— Огневушка я. Огневушка-потаскушка. А ты кто, молодец вельми добрый, — лукаво оценила стать мужеску
— Сергей я, дивчина.
— Нагличанин, что ли? — недобро прищурилась Огневушка.
— Да вроде нет, — удивился жерналист.
— А сам Сэром Геем назвался, пошто?
— Эээ… Я традиционных взглядов, — отбрехался журналист.
— Ой, ли? А чем докажешь? — сказала Огневушка и разверзла ложесна.
Доказывал он добрых часа три…»
Петя посмотрел на кота и урезал осетра:
«Доказывал он добрых два с половиной часа. А после чего пунцовая девица ответила:
— Вижу, не Гей ты. Стал-быть нарекаю тебя именем Владибаб.
И пошли они по миру славянскому, миру великому — распахнувшемуся по землице-сырой-матушке от моря Желтого до залива Бисквийского. У моря Желтого они заморский чай пили, а у залива Бисквийского пирожными заедали. У моря Белого Владибаба самоеды Владыкой Моржовым назвали, а у моря Целебесского едва Буддой не сделали.
И жили бы они поживали, да добро чье-нибудь наживали, да напали на Землю Русскую евроатланты под водительством президента Кащея Безсмертного. Нес он с собой отраву заморскую — штаны синие, бумажки зеленые и питие богопротивное на дурман-кусте настоянное.
Кликнул клич Владибаб — встали одни старики древние, мечи недержащие.
Кликнул он второй раз — мальцы несмышленые копия взяли.
Кликнул он третий раз — бабы наперебой к нему побежали, восхотели силушки мужской.
— Дуры вы, бабы! — в сердцах плюнул Владибаб. Да плевком землю прожег чуть не до ада. — Война началася, а вы все о сексе.
А Огневушка тех баб за космы оттаскала.
— А мужики-то где ваши, — жалостливой рукой пресек избиение Владибаб.
— Заколдовал их Кащей, — запричитали они. Над златом вместо него чахнут, в тюрьмах многоэтажных за окнами стеклянными, пуленепробиваемыми сидят, бумажки перекладывают с места на место. Аки Сизифы древлегрецкие.
— Это которые из древлих греков?
— Не греков, мил человек, — прошамкала ветхая старушка-волхвиня. — Это они морок навели, греками назвалися, на само деле имя им грехи. Семеро грехов-то. Херакл — грех убивства, Эжоп — грех вранья, Авводика — грехиня блудства, Пластотель — грех многомудрия, Неон — грех самолюбования, Буцефал Македонский — грех скотоложества да царь их — Аменхотеп Четвертый, он же Кесарь Гай, он же Кали-Гула, воплощение индуйской богини смерти, да майского Апокапопатепеля.
Речи волхвовини стали все бессвязнее, пока не забилась она в корчах праведных, брызгая пеной, аки огнетушитель:
— Вижу, вижу! Смерть поганую, пожары страшные, птицы падающие, жрецы окаянные в биороботов людей превращающие…
— Звать тебя как, бабушка? — прервал ее пророчество Владибаб.
— Ванка я, — неожиданно спокойно ответила она а потом снова заистерила: — И будет год Двенадцатый, для Руси диковинный, звезда на землю упадет и утонут все, кроме правъверных славян…
— Ну раз Ванка, значит верно, — решил Владибаб и нахмурился. Крикнул он в четвертый раз, последний. И встала на дыбы земля Русская, земля безкрайняя.