Кактусятина. Полное собрание сочинений

Ивакин Алексей Геннадьевич

К полуночи обработка была готова. Петя довольный улегся ночевать на редакционном диванчике. Снились ему кокотки, горжетки, нимфетки и прочая гадость.

Разбудил (а)(о) его Женя. Он(а)(о) только что вернулось с афтапати.

Ой, как он(а)(о) орал(а)(о)…

— Что это? Что это, я вас спрашиваю? Какая Нина Писси? Это не писи — это РИЧИ! Это так пишется, но читается по-другому! А это что? Как выйти замуж, не выходя из офиса! Название хорошее, но что вы там написали? «Уроните под стол помаду и засуньте туда голову на

полчаса, оставив самое важное на поверхности в сторону прохода. Поза страуса — мечта любого мужчины!» Наши читательницы не страусы! Наши читательницы — курицы! Они хотят нестись золотыми яйцами от золотых петухов! А золотые петухи не интересуются страусами! Они интересуются…

— Другими петухами? — наивно поинтересовался Кактусов.

— НЕТ! То есть, по любому бывает! Но писать так нельзя! А это что? Это вот что? «Бирюзовая помада с зелеными тенями отфрикционирует по самое не могу!» В этом сезоне модны зеленые помады с бирюзовыми тенями! А вот «отфрикционирует» это хорошо…

— Может быть лучше «выфрикционирует»? — мрачно сказал Кактусов.

— Вы еще «заэякулирует» предложите! Кстати, а где вы взяли этот рецепт? «Индейка под оливье». Это откуда?

— Это ваша Кобылянская мне подсунула, — отбрехался от рецепта Петя.

— Эта тетя лошадь и не такое может подсунуть. Но вы же ЭДИТОР! Разве вы не могли заменить индейку на лосося, а оливье на арманьяк?

Кактусов потупился.

— Боже! — вдруг возопил(а)(о) Женя. — А что вы сделали с сексом?

Кактусов напугался.

— Я им даже не занимался тут!

— Вы им, похоже, вообще не занимались! Кто это придумал! «Прижмите нефритовый стебель к левой щеке и начните его нежно выжимать как мокрое полотенце». Вы когда-нибудь выжимали мокрое полотенце? Его надо выжимать со всей силой! Если будете нежно выжимать — оно не брызнет! У вас вообще, мокрые полотенца, в хозяйстве есть?

— У меня в хозяйстве стиральная машина есть. Она и выжимает. А это придумала ваша Антонина Обезьянкина. Вот, сами посмотрите.

Женя посмотрел(а)(о). После чего тонко выщипанные брови немедленно полезли к границе отфилированных волос.

— Ой, у вас лучше. Извините. Однако вернемся к нашему джааналу. Гороскоп это ваше?

— Да! — гордо согласился Кактусов. Он считал, что гороскоп у него особенно удался.

— Тогда откуда вы взяли, что овнам повезет с любовью, а козерогам с финансами? Все же совершенно наоборот! Это козерогам повезет в любви, потому как Луна в знаке Марса, а овнам…

— Да идите вы со своими говнами и козлами, — вдруг вырвалось у Кактусова. Он гордо встал и ушел. А вслед ему неслось девичье:

— Какой он брутальный…

Гонорар ему, понятно дело, не выплатили. Вернулся он домой не солоно хлебавши и долго извинялся перед котом, пока мыл тапочки.

Петр Сергеевич так и не узнал, что девушки по всей стране плакали, но читали специальный выпуск журнала «Бьюти энд фулл

лайф. Специальный». Потому как его представил таинственный модельер брутального дауншифтинга Пьер Cactusофф.

О котором известно только одно — он мастер дзена, тантры, йоги, пилинга, стилистинга и бровевыщипинга. Остальное — тайна!

Плачьте, девочки. Плачьте и покупайте!

Писатель Кактусов и авторская песня

Утро было необычным.

Телефон не звонил, аська молчала, скайп не квакал и электронная почта не раболепствовала. Зато долбили в дверь:

— Петька, козлина, открывай!

Кактусов зевнул, протер глаза и поперся открывать дверь, предварительно надев трусы.

На пороге стоял…

— Петро! Жив? Я тут тебе пиво привез!

На пороге стоял…

— А ты чего так долго? Не один что ли? С музой кувыркался? А как зовут?

На пороге стоял древний друг Кактусова — бард Вася Пиндюков. Пиндюков — это фамилия у него такая. Иначе как (вычеркнуто цензурой) его не называли с самого детства.

— С чего взял, что кувыркался? — мрачно спросил Кактусов. Он не любил визиты, особенно утренние.

— У тебя трусы наизнанку, — радостно загоготал Пиндюков.

Кактусов скромно признался — да, мол, с музой, да, мол, кувыркался. Нет. Ушла уже. Арбузы — во! А булочки… Какие у нее булочки!

— Вася, если бы это видел… — мечтательно закатил глаза Кактусов, старательно запихивая ногой кота в шкаф. Кота — свидетеля ночного позора. Еще бы. Бардам нельзя знать, что писатель Кактусов по порносайтам ночью лазает. Узнают — песню напишут. Барды, они такие. Чуть что и поют.

— Петя, есть дело! — заговорщицким голосом сказал Пиндюков, когда выпил залпом первый бокал пивка. — Мы тебя приглашаем в жюри.

— В куда? — поперхнулся пивом Кактусов.

— В жю-ри. — по слогам повторил бард. — Внимай внимательно. У нас тут фестивальчик. Бардовской песни. Понимаешь, что это ТАКОЕ?

Последнее слово Пиндюков выделил особо значимым голосом. Барды так умеют.

Кактусов понимал, что такое эта «ваша бардовская песня». Это самодеятельное хоровое пение под расстроенные гитары у костров.

— Нет, старик, ты не понимаешь… — проникновенно сказал Пиндюков. И стал живописать маслом.

Оказалось, что бардовская песня это:

1. Самовыражение;

2. Контркультура;

3. Надрыв;

4. Нерв времени;

5. Самовыражение (Да! — крикнул Пиндюков. Говорил и снова скажу!)

6. Общность душ;

7. Как здорово, что все мы здесь…

8. Голые бардессы на пляжу;

9. Борьба с самим собой за здоровый образ жизни;

10. Про самовыражение уже говорил? Дааа? Вот в чем суть!

— И еще про протест.

— Про про что? — не понял Кактусов.

— Про про протест про против всего. Вот! — сообщил Пиндюков.