Калейдоскоп анекдотов
Шрифт:
«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!»
* * *
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
* * *
Парень (П) приходит на прием к врачу (В) с жалобами на постоянный кашель.
(B): Курите?
(П): Курю.
(В): А какие сигареты курите?
(П): Да разные…
(В): Hy для начала попробуйте курить один определенный сорт сигарет…
(П): И че, блин, теперь мне только y одного коллеги закурить «стрелять»?
* * *
К врачу приходит на прием помятый, трясущийся мужичонка.
– Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
– Ну что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение, и перестанет он Вас преследовать…
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
– Ваши документы.
Оборачивается:
– А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!
* * *
Грузин садится в такси:
– Сначала – на базар, пАтом – на вАкзал!
Шеф:
– Базара нет!
Грузин:
– ТАгда – сразу на вАкзал!
* * *
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли глубже вбить…
* * *
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы и говорит:
– Ой, а какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я все.
* * *
Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда…
Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить…
Сатана:
– Да он плохой… Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Баб т…ал… Его в ад надо…
Ангел:
– Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо…
Гаишник:
– Пацаны… Да не спорьте вы… Поставьте меня на перекрестке…
* * *
– Вы слышали, как это должно быть, что, если выпил, руль в руки не бери!!!
Водитель, офигевая:
– Ну ты, мужик, ваще… Я и так пьяный не очень хорошо
* * *
Гаишник тормозит машину и представляется:
– Командир взвода Козлов!
Шофер:
– Взвода кого?
* * *
Комендантский час, 9.50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет и, недолго целясь, стреляет мужику в спину. Мужик падает.
– Ты зачем его пристрелил, до начала часа 10 минут еще?
– Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!
* * *
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
– Вы слышали, как я вам свистел? – строго спросил милиционер.
– Да, но сегодня вечером я занята.
* * *
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
– Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
– А где Россия?
Студент опять показывает.
– Так, – говорит профессор. – Три балла.
– Почему? Ведь я географию знаю хорошо!
– Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…
* * *
Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
* * *
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
– Ну трехфазная цепь состоит из 3 проводов.
– Правильно. Дальше.
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.
– Как?!
– Косинусом вперед.
* * *
Студент пишет матери: «Мамочка, вышли мне теплые носки.
Только заверни их, чтобы они не испачкались о сало и колбасу».
* * *
Проводят исследования на матфаке. Студентам разных курсов задают один вопрос «Сколько будет 2 умножить на 2» Студенты 1 курса с ходу отвечают:
– Четыре.
Студенты 2 курса сначала роются в шпаргалках, потом отвечают:
– Четыре.
Студенты 3 курса достают калькулятор и, посчитав, тоже дают правильный ответ.
Студенты 4 курса просят время, чтобы сходить в компьютерный класс и составить для расчета программу.