Калейдоскоп анекдотов
Шрифт:
* * *
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:
– Владимир Ильич! Я вот «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!
* * *
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.
У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
* * *
Послала мачеха падчерицу за подснежниками…
А
* * *
«У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Самое время опустить лицо в винегрет» – рекомендации лучших косметологов.
* * *
– Ну что, красивая, поехали кататься!
– Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
* * *
Правительство Москвы заявило: «Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!»
* * *
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста – девственница. А эти идиоты назвали это флагом.
* * *
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
* * *
Один парень рассказывает другу:
– Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
* * *
– Елена?
– Привет, Тимур!
– Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
– Ольгу? Но как же я?
– Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
* * *
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
– Смотря кому!
* * *
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
* * *
Заходит Вини Пух в магазин.
– У вас свинина есть?
– Есть.
Вини Пух достает пулемет, передергивает затвор…
– За Пятачка!
* * *
Праздник Пасхи. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
– Это моя мама, она печет пасхальный кулич…
– О, искусный повар!
– Это мой отец, он пишет открытки родным…
– О, заботливый родственник!
– Это мой брат, он красит яйца…
– О, хиппи!
* * *
Бабка еле влезает в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
* * *
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Эх…
Педофил:
– Котенка…
Некрофил:
– Мертвого котенка…
Экстремал:
– Мяу!!!
* * *
– Папа, я хочу быть патологоанатомом.
– Только через мой труп!
* * *
Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
– Что? Насиловать будешь?
– Нет.
– А придется…
* * *
Волк встречает Красную Шапочку:
– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.
– Нет. Пирожков у меня нет, а целоваться я люблю…
* * *
В Эрмитаже…
– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
– Да ну его! Казанова, тоже мне…
– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!
* * *
– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции…
– Кентавр – получеловек-полуконь.
– Минотавр – человек с головой быка.
– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
* * *
Сын приходит из школы и говорит отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
– Ну садись, сынок, рассказывай.
– Нет уж, папа, я лучше постою…
* * *
Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.
* * *
Свадьба.
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
* * *
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт!
* * *
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что если бы была, то я бы ее так т…ул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю…
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну, понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…
* * *
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
* * *
Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца: