Калейдоскоп анекдотов
Шрифт:
Вздыхая:
– Хорошо… Пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
* * *
На уроке. Тема про выживаемость:
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного
– Ну а ты, Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…
* * *
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
– Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу «Везувий». Да, еще она говорила… Короче, намекала, что как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания…
– Это что еще значит?
– «Что значит, что значит…». Значит то, что трусы надо чаще менять!
* * *
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».
* * *
– Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.
А потом добавил:
– Я научу ее не бояться темноты!
* * *
– Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» – и вы получите подарок!
– Спасибо, я уже получил подарок – и теперь покупаю памперсы «Хаггис»!
* * *
На следующее утро…
– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал? Так… Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»?
* * *
В помощь школьнику. Вышел в свет сборник сексуальных задач для учеников старших классов. Никогда еще мамы так не требовали от пап сделать за своих детей домашнее задание!
* * *
Шеф – человек очень хозяйственный, постоянно тащит в служебный гараж разный хлам в надежде его приспособить. Для водителя, Егорыча, это просто горе.
Прилетает как-то шеф вне себя от радости – и к Егорычу:
– Нашел штуку замечательную, поехали – подберем.
Еле загрузили в «уазик» конструкцию, напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил: в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря и подальше к канаве скинул. На следующий день шеф прибегает, радость на лице:
– Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
* * *
Просыпается Максим Галкин в юбке и в объятиях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».
* * *
Трое за кружкой пива. Один говорит:
– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
– А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
– А я спокойно живу
– Ну у тебя, наверное, теща добрая?!
– У меня вообще нет тещи!
* * *
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища, почему тот такой грустный.
– Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
– Так радоваться надо: все так удачно складывается.
Грустный:
– Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
* * *
У психоаналитика.
Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
* * *
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
* * *
Зять обращается к теще:
– Мама, а у меня для вас подарок.
– Какой, сынок?
– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
* * *
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла: мол, покушай, зятек.
– Странно, – думает зять, – отношения у нас натянутые, скользкие.
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот – брык, и упал без чувств.
– Ни хера себе мама, – опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она – брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил и с победным криком показал теще средний палец.
* * *
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
– Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
– Да вот, знаете… Один дед у меня был красным, другой – белым.
Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой – желтый. Сын голубой… А я что – рыжий?!
* * *
В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп «Все для алкоголиков».
В продаже: широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
* * *
Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему: