Калейдоскоп анекдотов
Шрифт:
Спрашивают студента 5 курса. Он возмущенно:
– Я что, все константы наизусть помнить должен?!!
* * *
Вчера на лекции обкуренный профессор показывал электромагнитные волны.
* * *
Смелый и решительный поступок совершил студент Паков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане. Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
* * *
Просыпается студент
«Черт, сегодня же экзамен».
Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
– Ладно, и за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
– Да.
– Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.
* * *
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
– Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь, как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
Второй:
– Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
«Ка-а-атюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит, как убитая.
* * *
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы попить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
– Хорошенькое начало, нечего сказать!
* * *
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
– У вас такая маленькая зарплата! Откуда Вы взяли эдакие бабки на постройку особняка?
Мужик:
– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
– Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
* * *
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
– Зачем?
– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал…
* * *
Мужик, как только увидит, что кто-то достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:
– Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как… Слышь, дай закурить!
Ему,
Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
– Слышь, а что дальше было?
– Да разъехались. Не туши, не туши…
* * *
Хороший муж как сундук: старый и с деньгами. Но мало его найти, надо еще закопать.
* * *
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру измеряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
– Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
* * *
Жириновский – сын юриста.
Хакамада – дочь самурая.
Шандыбин – внук Фантомаса.
* * *
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
* * *
– Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?
– О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.
* * *
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
– Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет скока зим!
– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла.
– Ты женился?! Поздравляю!
* * *
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 1 коп. Суп с косточкой – 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится…
* * *
Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?
* * *
Английская поговорка: «Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение».
* * *
Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб одна девушка за 20 минут сделала из него идиота!
* * *
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки…
* * *
2023 год. Белоруссия.
Колорадская революция.