Камин для Снегурочки

Донцова Дарья

Рита покраснела так, что у нее на глазах выступили слезы. Мне захотелось как следует треснуть Ваньку по затылку, но противный парень был нам еще нужен, предстояло стащить нижнюю часть комбинезона. Решив потом отомстить шутнику по полной программе, я толкнула Ваньку в спину.

– Тут не конкурс красоты, давай действуй.

Ваня ухватился за пустые рукава и ловко сдернул костюм до колен.

– Да, – вновь не утерпел он, – до Дженифер Лопес тебе далеко, за такую задницу никто миллион долларов не даст.

– Для певицы

главное голос, – я попыталась заткнуть нахала.

Ванька рассмеялся:

– Это шоу-биз, детка! Без голоса можно обойтись, а без задницы никак. Уж поверь мне, старому, больному полковому коню.

Фраза «это шоу-биз, детка», постоянно повторяемая всеми на разные лады, стала меня бесить.

– Теперь освободи ей ноги, – процедила я сквозь зубы.

– Садись на стул, – велел парень, – и поднимай копыта. Черт, никак. Во прилипли!

Покрывшись потом, Ваня и так и этак пытался справиться с задачей, но его сил явно не хватало.

– Давай сделаем так, схвачу костюм, ты уцепишься за меня сзади, и на счет «три» рванем вместе, – предложила я.

– Посадил дед репку, – пропел Ваня, – а потом Репка отсидел, вышел и накостылял деду по шеям.

– Ты можешь хоть секундочку стать серьезным? – Я окончательно вышла из себя. – Сейчас эти бабопарни вернутся и нас поколотят.

– Так вот откуда прикид, – хлопнул себя по бедрам Ванька. – Ну вы мальчикам и подбросили подлянку! Эксклюзив сперли!

– Мы не знали, – шмыгнула носом Рита.

– Ладно, готовься, – велел Ванька.

Я схватила костюм, звукооператор вцепился в мою талию.

– Раз, два… три! – скомандовал он.

Я, вложив все силы, с неистовством рванула комбинезон. Ваня, очевидно, тоже сконцентрировал всю свою мощь, потому что на секунду мне показалось, что его руки сломали мое тело пополам.

Чмок! Голые ноги Риты взметнулись вверх, певица упала с табуретки на пол, но, слава богу, концертное одеяние было снято. Я не успела обрадоваться избавлению от напасти. Сила инерции понесла нас с Ванькой назад. Парень, по-прежнему судорожно сжимая мою талию, налетел спиной на дверь. Хлипкая, похоже, сделанная из прессованного тряпья дверь упала, мы выскочили в коридор и шлепнулись на пол.

– Жива? – прокряхтел Ванька.

– Да, – ответила я, держа смятый комбинезон.

– Вставай, – зашевелился подо мной клавишник, – а то всего костями исколола.

Я потрясла головой и увидела, что одна накладная грудь, украшавшая комбинезон, выскочила из специального кармашка и откатилась в сторону.

– Чего разлеглась, – пнул меня Ванька, – подымайся.

Я встала на ноги и хотела подобрать фальшивый бюст, но тут откуда ни возьмись вылетел серебристый пуделек. Со счастливым лаем он подскочил к бутафорской прелести, схватил ее и был таков. С воплем: «Положи назад!» – я побежала за собачкой.

Естественно, никаких шансов настичь воришку у меня не было. Во-первых, животное резво передвигалось

не на двух ногах, а на четырех лапах, а во-вторых, оно хорошо знало дорогу. Не прошло и двух секунд, как пудель шмыгнул в какую-то дыру под деревянным помостом и затаился.

Я встала на колени.

– Кисонька, отдай!

Тишина в ответ.

– Хочешь сосиску?

– Р-р-р…

– Хороший мальчик.

– Р-р-р.

– Ладно, ладно, девочка, верни тете грудь.

– Р-р-р.

Поняв, что с пуделем мне не договориться, я побежала искать дрессировщика. Он обнаружился в просторной комнате, сидел у зеркала, накладывая на лицо тон.

– Ваш пудель украл у меня грудь! – с возмущением воскликнула я.

Мужчина на секунду замер, потом положил маленькую резиновую губку на стол.

– Вы кто?

– Костюмер Глафиры, Татьяна.

– Очень приятно, Виктор.

– Мне абсолютно все равно, как вас зовут! Немедленно отнимите у своей собаки мой бюст.

Глаза Виктора начали вываливаться из орбит.

– Вы хотите сказать, что одна из моих актрис подпрыгнула и отгрызла у вас… э… ну и глупость! Ей никогда так высоко не подскочить, пудели подвижны, но они все же не чемпионы мира по прыжкам в высоту.

Он еще и издевается надо мной!

– Я лежала на полу!

– Где?

– В коридоре!

– Зачем, – вздернул брови Виктор, – с какой стати вы там валялись? У вас в гримерке нет дивана?

– Неважно, – топнула я ногой, – я упала! А собачка: ам – и деру!

– Ерунда, – решительно заявил дрессировщик, – мои актеры не едят сырое мясо! И потом, они просто не способны отгрызть в один миг такой кусок от человеческого тела!

Старательно сдерживая бешенство, я прошипела:

– Она или он ничего не откусывали, грудь отвалилась сама, от удара! Откатилась в сторону, а тут чумовой пудель появился.

Виктор потряс головой:

– Господи! Милая, вы что, как конструктор, из сборных деталей состоите?

– Хватит, – я потеряла всяческое терпение, – бюст накладной, резиновый, из концертного костюма!

– Теперь понятно, – мигом посветлел Виктор, – с этого следовало начинать! И кто же набезобразничал? Рей? Глэдис или Таими? Хотя на них это не похоже! Вот Сима может!

– Собака не представилась, – буркнула я, – имени не назвала. Вот что, вытащите ее наружу и отнимите грудь.

– Откуда вытащить? – воскликнул Виктор.

– Пудель забился под какой-то помост!

– Но мои собаки все здесь! Вот они! Я им никогда не разрешаю бегать свободно по коридорам, – возмутился дрессировщик, – эти актрисы очень послушные, да?

– Гав, – подтвердил стройный хор, – гав.

– Но чей же пудель носится за кулисами?

Виктор скривился:

– Это Ричи, кобелек Инессы, солистки «Лисичек», отвратительный субъект, уж поверьте мне. Капризное, невоспитанное, визгливое, глупое существо, все в хозяйку.