Карачун 98
Шрифт:
— Ну как для чего, вот помидоры у меня сами по себе прут, а огурцы не растут, хоть в лепешку расшибись! Им видите ли навоз нужен! Да не человечий или свинячий, а конский! Привередливые такие овощи, спасу нет! — шмыгнув дымящимся носом сказал упырь.
— Да-а, беда! — протянул Зевс. — Ну раз коня никак не найти, придется что-то другое придумать!
— Угу, компост попробуй. Говорят тоже помогает. — вспомнил я. У нас на даче была компостная куча, я там в детстве лягушек топил.
— Да пробовал я — мелкие получаются и горькие. Вот тебе когда нить попадались
— Ну, ничего. Щас мы тебя еще большим расстроим. — начал Зевс.
— Ага. — продолжил я.
— Твоим озером из кетчупа недовольны. Оно вроде как отравляет экологию и в целом вредит репутации региона. Нужно убрать. Или уберут тебя. — угрожающе выдал я.
— Это ж кто меня уберет? Вы что ли? — глупо захихикал упырь.
Зевс опасно глянул на Константина и провел копытом по горлу. Упырь захихикал еще сильнее. Неадекватный он какой-то. Я б год назад от такого зрелища в обморок упал, это сейчас привычным ко всему стал.
— Да на самом деле я не виноват тут. — отсмеявшись продолжил упырь.
— Кризис перепроизводства. Раньше кетчупом дракон Владлен накачивался, большой любитель этого дела был, а сейчас вот некому. А помидоры прут и прут, как их остановишь? Вот в озеро и сливаем. — Константин развел руками.
— Дракон? И куда он девался? — озадаченно произнес я.
Всё новые и новые сюжетные повороты! Когда же это кончится!
— Сдох. — прослезился упырь.
— Совсем? — спросил Зевс.
— Нет блять частями! Голова мертвая, а лапы еще шевелятся! Че не верите? Пошли покажу! — упырь вскочил со своего трона и уверенно зашагал в следующую пещерную комнату. Мы с Зевсом переглянулись и последовали за ним. А что еще остается?
Дракон оказался большим и голубым, ну в смысле цвета. Ориентацию так сходу не определишь. Хотя, для всемогущего ящера, такой выбор расцветки выглядит крайне подозрительно. Упырь подошёл к нему и пнул по здоровенной зубастой морде. Дракон к такому святотатству остался индифферентен. Видимо и правда сдох. Но доверять зрению я не стал: сначала потыкал в него мечом, а после запустил пингом. Появилась краткая справка:
Дракон Владлен Шредингерович,
Состояние: суперпозиция.
— Это еще что за херня? — удивился я.
— Это не херня, а дохлый дракон! — поправил меня упырь.
— Сам ты дохлый, написано, что он в суперпозиции.
— И че это значит? — спросил упырь.
— Думаю, это что-то вроде спячки или стазиса. — в разговор вступил мудрый Зевс.
— И как его вывести из этого стазиса?
— Попробуй облучить радиацией, но есть вероятность, что он совсем сдохнет. — ответил Зевс.
— Совсем нас не устраивает. Иначе, чую, кетчуп из озера в ручную убирать придется. А этот за пару дней всё самостоятельно выхлебывает. Попробуем аккуратно.
Я призвал урановый лом и, приоткрыв драконью пасть, запихнул его внутрь. Владлен и глазом не моргнул, радиация
— Репаро! — воскликнул я, взмахнув мечом.
Из левой ноздри ящера выкатился заплесневевший помидор, но других эффектов не последовало.
— Ну ладно, тогда опробуем самое страшное средство! — злорадно ухмыляясь, я вновь подошел к драконьей морде и достал маркер. Едва я начинал выводить на его лбу первую букву «П», как ящер мелко затрясся и открыл левый глаз.
— Ты че это сука задумал? — злобно прошипел Владлен.
Глава 7
Дегенеремонтные работы
— Проверку на пидора прошел, можешь расслабиться! — ответил я, отпрыгивая в сторону и уклоняясь от струи белого пламени.
Это ж какая-там температура! Эта ящерица совсем оборзела!
— Ты кого пидором назвал, сучья перхоть? Я тебе покажу кто тут пидор! Загинайся раком — так дупло раскочегарю, что неделю закрываться не будет! — проревел дракон.
Упырь застенчиво покраснел и начал смещаться в сторону выхода:
— А может не надо? — видимо он уже проходил подобную процедуру и ему не понравилось.
Я запрыгнул на хребет Зевсу и мы устроили веселые скачки в стиле Бенни Хилла. Конь бегал по всей пещере, включая потолок и стены, дракон пытался поджарить ему задницу, а я пытался удержать на лошадиной спине. Следом за драконом бегал упырь, размахивая красным флагом, а за ним прыгали семеро хоббитов в обтягивающих плавательных трусиках.
Праздник идиотизма прервала открывшаяся в стене дверь — оттуда вышла Клёпа со здоровенным гаечным ключом в руке. Выглядела она как обычная голая кошкодевка, с головы до ног измазанная в солидоле, грязи и кетчупе. Никогда не думал, что соски в солидоле могут выглядеть сексуально… Обычно солидол ассоциируется с горбатой спиной слесаря Петровича, ну на крайняк с волосатыми копытцами механика Василича, а тут такое…(Если в вашей голове четко оформился образ сосков Петровича в солидоле — у меня для вас плохая новость…) Боевая форма кошкодевки под воздействием агрессивных веществ, очевидно, отключилась. Несколько смущала Клепина абсолютная нагота, но увеличение объёма тела при трансформации — штука такая, никакой одежды не напасешься! Зеленоочковый профессор Брюс Беннер доказывал это неоднократно.
— А ну цы-ы-ы-ц! — гаркнула она высоким контральто, переходящим в злобный демонический гроул.
Мы с Зевсом опустились на пятые точки, упырь обгадился и упал в обморок, хоббиты чудесным образом испарились, будто их и не было, а дракон… Дракон удивленно замер на месте и агрессивно повернул зубастый еблет в ее сторону. Это стало его фатальной ошибкой! Агриться на девушку " в не настроении' — что может быть глупее? Гаечный ключ немедленно врезался в его чешуйчатый лоб и отключил двигательные функции. Глаза Владлена закатились, многотонная туша с шумом опустилась на пол пещеры.