Карачун 98

Малиновский Алексей Фёдорович

— Впереди засада милорд! — грубым голосом прожжённого пехотного сержанта отрапортовал Игорь и незамедлительно помер, обрызгав меня зеленой гадостью, заменявшей ему кровь. Ну или мозгами, я в анатомии шебуршунов как-то не очень разбираюсь…

— И кто ж нас там ждет? — произнес я в пустоту.

— Может обойдем их с тыла? — предложил Зевс.

— Кого их? Ты что знаешь, где засада? — удивился я.

— А чего там знать? Семь немытых лесных разбойников. У троих понос от зараженного сибирской язвой крыжовника, у

одного родинка на правой ягодице, остальные просто обленились и гадят прямо в штаны. Да от них на пол-леса разит, ты не чуешь что ли? — фыркнул конь.

Я шумно втянул носом воздух: пахло елью, сырой землёй, новыми кроссовками адидас, фальсифицированными работящими китайцами и кислыми щами.

— Ну, вообще да, что-то есть. Но я думал это кто-то супчик варит. — я пожал плечами.

— Кто может в лесу супчик варить? Белочки что ли? — снова фыркнул копытный.

— Ладно, че пристал. Давай показывай, где эти злодеи засели — устроим им сюрприз. — сказал я, доставая меч.

Аккуратно, как слоны в посудной лавке, проломившись через кусты и заросли деревьев, мы вышли в тыл к подлым преступникам и негодяям, замыслившим недоброе.

Искомые разбойники сидели за большим кустом сирени с луками наизготовку и неотрывно пялились в одну точку, будто точно знали, что в этом месте должно произойти повторное явление христа народу. Выглядел этот засадный отряд крайне странно — все голые, в желто-красной грязи и с луками в руках. Да, про луки я уже говорил, но тут нужно уточнение: лук из которого стреляют был только у одного и тот без стрел, второй валял в ладошках пучок зеленого лука, у третьего, четвертого и пятого были шары репчатого, а у двух последних вообще тюльпановые.

— Кто крайний? — спросил я, подойдя сзади к их засаде.

— Плоть у тебя крайняя! А последний в очереди я! — недовольно гаркнул заросший щетиной негодяй.

— А зачем стоим? — я продолжил расспросы.

— Прошла малява, что лохопед какой-то через лес чешет. А с ним — конь! Ну ты представляешь! Они ж вымерли все, а тут конь! Да ему цены нет! Можно возродить породу и аки царь озолотиться! Вот нас босс и послал за этим делом караулить!

— Конь? Это вот такой что ли? — спросил я, ткнув в Зевсовский хрюндель.

Разбойник повернулся, посмотрел на коня тупым похмельным взглядом, кивнул и снова отвернулся.

— Погоди-ка! — неожиданно воскликнул он.

— Но если мы ждем коня, а он один единственный в этом мире. То значит, что вот этот конь и есть… — негодяй принялся задумчиво чесать волосатую грудь.

— Что есть? — спросил я, невольно приготовившись к драке.

— Не знаю…у меня с детства с логикой беда. — он развел руками.

— Че-то тупой диалог какой-то. Ты не находишь? — сказал я, повернувшись к Зевсу.

— Да не, всё норм. Не тупее чем обычно. Вот если бы этот разбойник сейчас обосрался — тогда совсем хрень была бы. —

флегматично ответил он.

В этот момент разбойник обосрался, но как-то тихо будто бы и сам не заметил, что натворил. Зловонная куча глядела на нас пленками непереваренных томатных плёнок и, казалось, зловредно ухмылялась.

— Ну… может он от страха? Че делать-то будем? — сказал я указывая на продолжающих сидеть в засаде разбойников.

Неизвестно что с ними происходило, но внимания на нас они не обращали, продолжая тупо пялиться в пустоту и ловя флэшбеки с пьянок за драмтеатром.

— Да они вроде не агрессивные — пусть сидят! — помиловал злодеев добряк Зевс.

— Ага, походу мы здесь лишние…

Едва мы отвернулись и направились к тропе, как разбойник, с которым мы разговаривали, снова очнулся:

— Эй постойте-ка! — взвизгнул он.

— Чего? — опасливо спросил я.

Ну, а как их отпустит и они кинутся в драку? Ладно бы это были нормальные злодеи в доспехах там и бронях, а тут голые грязные мужики. Как-то брезгливо с ними драться, да и просто стыдно честно говоря!

— Вы это, раз к боссу нашему идёте, передайте — что никого подозрительного на дороге не было. А то он опять будет ругаться, что мы на посту упоролись и всё испортили!

— Да без проблем! — ответил я.

Мы скрылись за деревьями и вновь оказались на заросшей тропе, усеянной клочками кошачьей шерсти и трупами вывернутых наизнанку воробьев.

— Я вот одно не пойму…

— Чего? — Зевс повернул ко мне свою кудлатую голову.

— Нахрена они Игоря покусали?

* * *

Долго ли коротко ли, но тропа кончилась и вышли мы на брег здоровенного и красного, как морда похмельного укупника, озера, остро пахнувшего уксусом. Я опустился на колени перед водой и зачерпнул ладошкой мерзкую жижу — она оказалась густой и плотной. Принюхавшись я поднес жижу ко рту и, скривившись, лизнул.

— Это ж кетчуп! Ну точно, хайнц шашлычный! Один в один! Я однажды таким на майских траванулся. Главное водку с пивом и шампунем мешал, шашлыка кило три-четыре сожрал, потом коньячком полирнул и селёдкой майонезной закусил — и хоть бы хны. А потом кетчупа на хлебушек капнул и ох….Бррр, вспоминать противно! Дня три потом в себя приходил. — воскликнул я.

— Мож у тебя аллергия, не пробовал провериться? А я вот кетчуп люблю! — Зевс подошел к самой «воде» и погрузил морду в красное помидорное месиво. Раздались неприятные чавкающие звуки.

— Да какая аллергия? Говорю ж траванулся… Ладно, тайну Красного Озера мы выяснили. Осталось понять, что за мудак за этим стоит и наказать!

— За что наказать? Кетчуп-то отличный! Наоборот медаль давать надо! — сказал конь, выхлебавший уже пару ведер.

— А контракт как завершать? В условиях написано — решить проблему! — я развел руками.