Карачун 98

Малиновский Алексей Фёдорович

— Это как? — удивлено произнесла она, рассматривая совершенно незнакомые черты лица.

Подселение Клёпиной души значительно изменило ее физию. Как по мне в лучшую сторону, но дело здесь было не в красоте.

— А вот так! Я и говорю — проблемка! Этот квест с печатью был у меня можно сказать на блюдечке, а из-за тебя я его так позорно просрал! — я недовольно взмахнул руками.

— Что? Почему из-за меня-то? И что за квест? — затараторила голубокровая дура.

— Потому что очнулась слишком поздно! Дрыхнуть надо меньше, тогда бы и сама цела осталась и тело не изменилось! А теперь даже не знаю, что делать…еще и кошку мне запортачила!

— Защитный артефакт погрузил меня в стазис! Он неделю действует… если конечно

не выключить его, активировав секретные энергетические точки. Сложно догадаться было? — яростно воскликнула принцесса.

— Да догадался я! Все точки прощупал, и спереди и сзади, что-то нифига не сработало!

— Ну…они внутри… — покраснев, прошептала принцесса.

— А я говорил — нужно было пенетрировать! — ехидно вставил Зевс.

— Да пошёл ты нахуй! — я обреченно махнул рукой.

— Как тебя хоть зовут-то принцесса ненаглядная? — я вновь обратился к девке, решив перевести тему в более мирное русло.

— Говинда! — радостно воскликнула она.

— Че? Как? Серьезно что ли? — заржал я. Заржал Зевс. Мерзко захихикали алкаши, давясь паленым самогоном.

— Вы че твари! Это имя цариц и королев! Мой отец вас заживо сожжет на костре! — вновь заверещала девка.

— Да он тебя не узнает! Забыла что ли? Гов…гов… — я снова заржал.

— Он поймет, что это я! Мне только нужно до него добраться и поговорить! — она вскочила на ноги.

— Ага, кто ж тебя к нему так просто пустит? Первые же стражи пошлют куда подальше, а будешь настаивать — загнут раком и введут штрафные санкции. — усмехнулся я.

— Короче, пусти к трубке Клёпу, а сама загасись где-нибудь. Утро вечера мудренее, как доберемся до столицы — тогда и будем решать проблему. Может и придумает чего-нибудь…

Говинда презрительно фыркнула и закрыла глаза. В следующую секунду глаза снова открылись и на меня уставились два вертикальных кошачьих зрачка. Не успел я обрадоваться, как, Клёпу начало штормить. Его тело подёрнулось рябью, как кинескоп мертворожденного телевизора горизонт, и начало расти в размерах, при этом покрываясь шерстью, когтями и зубами. Через несколько мгновений передо мной оказался здоровенный двухметровый монстр — вроде тех оборотней, что вы видели в фильмах, только с усатым кошачьим рылом и розовой пипкой носа. Издав дикий мяв, Клёпа ринулась на растерявшихся алкашей. На ее мощных лапах-ручищах выскочили здоровенные когти, которым позавидовал бы даже беглый уголовник Россомаха. Когти замелькали в воздухе со скоростью мельницы, шинкуя бедных мужиков на кровавые лоскуты и перекрашивая дощатые стены в багровые краски. Попавшая под удар бутыль с самогоном разлетелась мелкой стеклянной шрапнелью и как теплый летний дождь забарабанила по стенкам терминала. Сизые кишки, из распоротых животов, праздничными лентами взвились в воздух, добавляя торжественности момента. Вырванная с корнем голова первого алкаша проскакала по грязным доскам и замерла у ног Зевса. Тот брезгливо поднял копыто и, с мерзким хрустом, сплющил наглую кочерыжку. Вторая и третья головы, вихляя остатками позвоночника, устремились в терминальные дыры и растворились в них с неприятным бульком. Последний алкаш попытался сбежать, нырнув следом за головешками, но Клёпа успела оторвать ему правую ногу. Не быть мужику водолазом. Закончив с потрошением алкашей, кошачье чудовище выскочило из здания Терминала, и дико замяуичивая, поскакало по деревенской улочке в поисках новых жертв.

— Это че щас было? — озадаченно произнес я, вытирая лицо от налипшей кровищи и фрагментов чьих-то кишок.

— Походу боевая трансформа, из-за всей этой лабуды у Клёпы начались флешбеки с войны на «Кошачьем Еблище», вот она и обратилась. Ну и мозг заодно отключился. Хотя я не уверен, что он у нее вообще был…

— Да уж, захотел развлечений — теперь расплачивайся! — пробормотал я себе под нос.

— И как ее теперь ловить? А если она всю

деревню перережет? — уже в голос сказал я.

— Если у тебя нет дротиков с транквилизатором, можно попробовать кошачью мяту! — предложил конь.

— А она у тебя есть?

Зевс порылся пастью в сумке, висящей у него на боку, и выудил оттуда початую бутылку фиолетовой кошачьей настойки:

— Во! Только нужно придумать, как ее распылить….

— Да чем там думать! — я забрал у него бутыль, набрал жидкости в рот и распылил перед собой, прям как твоя мамка брызгала на белье при глажке.

— Сойдет. — буркнул Зевс, вытирая со своей морды фиолетовые капли.

* * *

Выбравшись из Терминала мы стали свидетелями настоящего геноцида мирного Мокрушинского населения. Поехавшая кошка и не думала успокаиваться: она разорвала напополам бабу, шедшую с двумя ведрами от колодца, пару мелких собачонок, рискнувших невовремя выскочить ей под ноги, лысого мужика в зеленом ватнике и трусах в голубое сердечко, а теперь ожесточенно рубилась с толпой сельчан ощетинившихся вилами. Местное ополчение явно не в первый раз держало в руках оружие и, потому, первое время им удавалось сдерживать напор поехавшего оборотня. Четырехгранные штыки, измазанные в земле и навозе резво мелькали возле усатого кошачьего еблища, не позволяя оборотню перейти к членовредительству.

— Может она просто лвл набивает? Щас апнет пару десятков и успокоится. Смысл ее мятой травить? — малодушно предположил я.

— Так и скажи, что ссышь к ней подходить! — ехидно взоржнул Зевс.

— Еще б я не ссал — попадешься под горячую руку и мигом без головы останешься. А она мне еще нужна пока. — воскликнул я.

Решив не вмешиваться, мы отошли под навес, удачно расположенной по близости, беседки. Зевс принялся с интересом наблюдать за разворачивающимся сражением, а я вспомнил о своих новых умениях и решил кое-что опробовать. Беседка держалась на пяти резных деревянных столбах, поддерживающих массивную черепичную крышу. Хитро улыбнувшись, я достал «специальный маркер» и принялся вандалить колонну.(откуда я его достал рассказывать не буду, чтобы не смущать интеллигентных читателей.) Напевая себе под нос детскую песенку: « Палка, палка, огуречик, Вот и вышел человечек», я намалевал полноценный мужской половой орган и, отойдя на пару шагов, принялся любоваться своим твАрением и ждать чуда. Оно произошло ровно через десять секунд.

Внимание: произведен поиск по вселенской базе данных, указанный вами символ интерпретирован как слово «хуй».

Внимание:«деревянный столб» не имеет характеристики «имя», присвоение имени не возможно. Желаете трансформировать колонну и придать ей характеристики указанного слова?

ДА/НЕТ

Мммм…так вот оно что! А я-то думал, что за дурацкое умение! А выходит оно и воду в вино превратить сможет и колонну в…хуй! Ну-ка, ну-ка! Приготовившись к зрелищу, я благоразумно вышел из беседки и нажал кнопку ДА.

Резная деревянная елда немедленно начала оживать, заменяясь натуральной живой плотью, кровью и черными кучерявыми волосами. Выглядело это просто чудовищно! Прибежавшие на шум деревенские бабы взирали на это чудо света с почтением и вожделением, некоторые даже начали креститься. Мужики одобрительно качали головами и уважительно хмыкали. Однако прочностные характеристики трансформированной елды оказались довольно слабыми: козырек, который подпирала колонна, начал рушиться. Острый угол крыши врезался в головку хуя и во все стороны брызнула яркая алая кровь. Ну как во все стороны — разумеется, в первую очередь, кровью окатило меня, и разумеется — с ног до головы. Я даже удивляться не стал. А вот все остальные отреагировали бурно. Бабы, наблюдавшие эту картину, заверещали от ужаса, особо впечатлительные мужики попадали в обморок. Тоже мне неженки!