Карачун 98
Шрифт:
— Ты че творишь? Мы его полчаса разбудить пытались! — я выразил своё возмущение.
— Не беси!
— Толку с этой ящерицы? Нужно просто кетчупо-провод починить! Там был засор в трубе — я прочистила, осталось только вентили повернуть и прошивку на контроллере обновить.
— Идём! У меня сил не хватает! — сказала она и, виляя задницей, покрытой масляно-кетчуповыми разводами, скрылась в стене. Почему-то снова вспомнился Петрович…
Мы с Зевсом озадаченно переглянулись, пожали плечами и последовали за ней.
Мы
— Ну и зря, они тараканов жрут — полезные твари, — посмотрев на побоище, произнесла Клёпа.
— Ты когда успела во всем разобраться? Мы тебя всего часа два не видели! — удивился я.
— А чего тут разбираться, сейчас дойдем до места — сам всё увидишь, — хмыкнула она.
Вскоре мы свернули в какой-то неприметный коридорчик в котором пряталась дверь со знаком биологической опасности и табличкой: «Аппаратная». Внутри нас ждало чудесное помещение полное ржавых труб, рычагов, развешанных на бельевых веревках женских трусов, здоровенных часовых механизмов и аккуратно встроенных в стены ЭВМ времен 70х годов. В дальнем углу усердно работали два потерявшихся шебуршуна Биба и Боба. С ожесточенными лицами они натягивали длинные латексные кондомы на непонятные трубки, подозрительно напоминающие стержни для ядерных реакторов.
— О, и эти при деле! Одни мы с тобой какой-то херней страдаем, — сказал я, повернувшись к Зевсу.
— Ну а кто виноват? Нужно было сразу в технический отсек спускаться, а не экскурсии по этому дурдому устраивать! — сказала Клёпа.
— Куда?
— В 17й теплице слева от озера был вход, там же здоровенный транспарант висел! Не видел что ли?
— Неа, — честно ответил я.
— К окулисту сходи! — сказала она и для проверки зрения помахала у меня перед глазами своими голыми грудями.
— Две, — тут же произнес я.
Кошка закатила глаза и поспешила к неприметной дверце в конце комнаты. Вселение в тело принцессы явно не в лучшую сторону отразилось на ее характере. Раньше она вела себя куда лучше. Хотя…так даже интереснее, должна быть в девушке изюминка! С другой стороны, в ней итак этого сухофрукта была навалом: кошка, диверсант, нимфоманка, да и просто ебнутая на голову извращенка.
— Ну, ты идешь? К земле прирос что ли?
За дверкой оказался шкаф с теми самыми вентилями — полутораметровыми наглухо ржавыми барашками. Ржавчина залегала на них глубоким слоями, точно солевые отложения на дне моря.
— А ты уверена, что они не развалятся? По-моему они насквозь прогнили! — сказал я, разглядывая чудесные агрегаты.
— Это
— Ну, не буду спорить с профессионалом! — ухмыльнулся я.
— То-то же! Приступай к работе! — скомандовала она. В ее голосе мне послышался щелчок кожаного хлыста.
Взявшись за вентиль, я попытался его провернуть. На лбу выступил пот, волосы под мышками стали дыбом, трофейные панталоны от натуги лопнули в самом интересном месте. Стало свежо. Вентиль не поддался.
— Не идёт, — промучавшись пять минут, констатировал я.
— Это потому что ты дрищ! — фыркнула она.
— Мужик должен качать бицепсы!
— Ага, а баба ягодицепсы, — скаламбурил я.
— У меня-то с этим всё в порядке, — смачно похлопав себя по бедру, похвалилась кошкодевка.
— Мышцы — тлен, настоящий мужик качает мозги! — сказал я пуская слюни и раздумывая, как решить задачу с вентилями.
— У нас же лошадиная сила есть! — я хлопнул себя по лбу.
— Я в этом мире вымирающий вид! Меня нельзя использовать на тяжелых работах! — возразила морда Зевса, показавшаяся в дверном проёме.
— Лень парнокопытного фраера сгубила! Слышал такую поговорку?
— Там про жадность было, — взоржнул Зевс.
— Так и ты не фраер, а настоящий боевой конь! Стыдись! Твои товарищи просят о помощи, а ты ссыкливо прячешь свой хвост в чан с перебродившими помидорами! — выспренно произнес я. Клёпа впечатлилась и захлопала в ладоши.
— Да я…я говорю, что ресурсы нужно использовать рационально, а не рисковать ими ради всякой ерунды! Вдруг война, а я уставший? — пристыженно пробормотал конь, но всё же позволил обмотать вокруг своей шеи веревку, второй конец которой мы прицепили к вентилю.
— Если подумать, для этих целей лучше бы подошел дракон — в нем мощи больше! — обиженно сказал конь.
— Драконы — твари хладнокровные, и потому у них с мозгами беда. Хрен растолкуешь такому, что нужно делать! К тому же после нокаута от Клёпы его еще разбудить нужно… — резонно возразил я.
— И… — я зашептал ему на ухо.
— На твоем месте, я бы лучше с ней не шутил! Вдруг опять моча в голову ударит и она тебе черепушку проломит?
Конь понуро мотнул лобастой башкой и рванул веревку. Вентиль дернулся, но не повернулся. Ржавая труха осенними листьями осыпалась на пол.
— Попробуй с разгона, должно получиться. Только веревку заменим, — предложил я.
Добыв более длинный трос, мы повторили процедуру. С третьей попытки дело двинулось с места — вентиль заскрипел, как пенопласт по стеклу и провернулся на полоборота. Зевс повторил рывок и заслонка в трубе наконец открылась. Внутри агрегата что-то зашумело.
— Молодцы мальчики! — обрадовалось Клёпа.
— Осталось всего семнадцать!
— Чего семнадцать? — ужаснулся я.
— Чего-чего, вентилей! А ты думал всё так просто?! Я между прочим две штуки своими силами смогла открыть!