Карачун 98
Шрифт:
— Верно, он самый! — подтвердил подневольный рэпер, капая кровью из разбитого носа.
— Вот и отлично, осталось выяснить: зачем этим ежам кетчуп, и можем идти выполнять контракт, — я обратился к своим соратникам.
— О, это просто. Последним бардом нашей расы было создано пророчество:
'Вместе с кровью подземных томатов придет к расе ежей свобода! "
— А еще в кетчупе содержатся целебные вещества, способствующие росту иголок!
— Ага, похоже мы и есть эта самая свобода, — догадался Зевс.
— Честно говоря, не имею ни малейшего
Глава 10
УЕЖИЩЕ
Пока мы проводили допрос одного ежа, все остальные успели упороться до полной невменяемости и принялись распевать расово-патриотическую песню, угрожающе посматривая в нашу сторону:
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна!
С ног до головы облитые плотной красной субстанцией ежи встали на карачки и угрожающе поползли в нашу сторону. Зевс неодобрительно заржал, выразив крайнее осуждение действиям, происходящим во втором куплете. Ежи проигнорировали его возражение и принялись громко цыкать зубами.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак! Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита — Только с ежиком выйдет одна маета.
— Вам не светит, убогие! — фыркнула Клёпа, помахивая пушистым хвостом и эротично виляя бедрами.
И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня! Этот долбанный ежик затрахал меня…» ©Терри Пратчетт (Автор перевода — Киссур Белый Кречет)
— Чего это твои приятели задумали? — спросил я у пленного, озадачено поглядывая на приближающееся воинство лысых ущербов.
— Священный кетчуп дал нам сил побороть свою трусость и уничтожить Зло! Мы начнём свой джихад и снесем все преграды на пути! К сожалению, кетчуп начисто отключает логику — поэтому вам тоже пизда! — ёж развел лапками.
— Серьезно что ли? А силёнок-то хватит? — недоверчиво улыбнулся я.
— А ты посмотри! — пленник начал подозрительно раздуваться, увеличиваясь в размерах. Из отверстий на его спине, всё туже и туже обтягиваемых пухнущей плотью, показались непонятные стержни коричневого цвета. Покрытые маслянистой жидкостью, они блестели на солнце и напоминали причудливых гусениц.
— Фу, блять, фу! ты…ты чё творишь?! — выкрикнул я, отпрыгивая в сторону. Страшно же — измажет ещё в этой гадости!
— Познай ужас, ибо перед тобой высшее существо! Прямо сейчас моё оружие регенерирует и скоро Иглы Смерти проткнут твою жалкую плоть! — заверещал он как полоумный.
— Какие иглы? У тебя говно
Лицо ежа накрыла тень недоумения. Он быстро мазнул лапой по своей спине, поднёс субстанцию к носу, осторожно понюхал, пожал плечами, и наконец лизнул. Лапа снова заскользила по спине, пока не набралась полная ладошка бурого месива. Сжав субстанцию в плотный комок, он отправил её в рот и принялся с аппетитом пережёвывать.
— М-м-да-а, — через минут он снова заговорил. — И правда говно! — его глаза погрустнели. — Это странно, что-то пошло не так!
Вот уж действительно — если у тебя из спины лезет говно, что-то явно не так!
Тем временем остальные ежи, на спинах которых тоже пророс лес из жирно блестящих фекалий, подбирались к нам всё ближе и ближе. Кетчуп полностью захватил их мозги! Они и не думали останавливаться!
— А раньше там точно были иголки? Ты хорошо помнишь? — спросил я.
— А что ж еще там могло быть, если я ёж! — разозлилось существо.
— Вот в это я и начинаю сомневаться! — воскликнул я.
— Кажется я знаю, что не так! Всё дело в рэпе — он нарушил днк их иголок, вот они и мутировали! — авторитетно заявил Зевс.
— Если дело в днк — странно, что у них вообще мозги в говно не превратились! — возразил я.
— А ты проверял? — принюхиваясь к воздуху, спросила Клёпа.
— Ты хочешь сказать, что в их черепушках говно? — удивился я.
— И не только в черепушках, во всём теле! Иначе откуда его столько лезет? — недовольно буркнула кошка, тыча пальцем в облепленного густой коркой фекалий «ежа».
— Но как тогда они думают, разговаривают… — задумчиво почесывая подбородок, сказал я.
— Загадка природы! — Клёпа развела лапками.
— Так часто бывает — человек постепенно превращается в говно, но со стороны это не заметно. Сначала он слушает рэп и ворует колпачки с авто, потом начинает включать треки моргештерна на портативной колонке и курить свой ебучий вейп прямо в толпе людей. Следом — ворует с работы канцелярку, бумагу из туалета, не платит за проезд в автобусе и хамит продавцам в магазине. Ссыт в лифтах и гадит под дверь соседям. Курит в подъезде, а потом тушит бычки в озерце из собственных харчков. А 19го сентября он приходит на выборы и голосует за едрасов. Вот тут-то и выясняется, что мозгов в нём не осталось — одно говно! — подняв указательное копыто вверх, воскликнул конь.
— Про депутатов и политику у нас в [ОИ] рассказывается, ты не туда завернул! — я осадил Зевса.
— Ну да, ну да, — печально вздохнул конь.
— Ну, причину мы выяснили…наверное. Осталось придумать, что делать с этими! — я указал рукой на злобное стадо копро-ежей.
Они подобрались совсем близко: встали на карачки и принялись сворачиваться в шары. Ну типа как Соник, готовящийся к атаке. Только с этими тварями всё было куда печальнее — в таких позах бурое месиво стало выходить из них еще быстрее, образовывая под ними густые мутные лужи.