Карательный психоанализ. Пособие для поступающих по-своему
Шрифт:
Демонстрация строится на всё тех же симметричных ответах. Если человек считает возможным вмешиваться в ваши отношения, то и вы можете делать то же самое. Допустим, родители партнера лезут в вашу семейную жизнь. Хорошо. Когда они в очередной раз придут с инспекционным визитом, устройте им аналогичный допрос. Как у них с интимной жизнью? Почему они стесняются об этом говорить? Возраст же не помеха.
Важно, чтобы ваш партнер делал вид, что ничего странного не происходит. Соответственно, если вмешиваются ваши родители, то допрос и лекции следуют со стороны вашего партнера. При вашем полном спокойствии и молчаливом одобрении.
Пусть старшее поколение послушает ваши ценные советы. Вы-то молодые, вам виднее. Пассивные
Активный агрессор проявляет агрессию по отношению к вам. Пассивный агрессор сам хочет стать мишенью для вашей агрессии, но не простой мишенью, а заведомо застрахованной от попадания.
Загадка. Висит груша, нельзя скушать. Почему? Ответ: боксеры морду набьют.
Пассивный агрессор притворяется боксерской грушей. Но использовать этот психический тренажер по назначению может только субъект с сильной психикой. Неподготовленный человек просто пройдет мимо, а если и ударит, то промахнется. Или того хуже – будет играть по правилам груши, наворачивая вокруг нее бессмысленные хороводы. Каждый оборот в этом танце сопровождается чувством вины, опустошенности, гадостности.
Как выглядит нападение пассивного агрессора? Просто: человек нарывается, бубнит, проявляет навязчивую заботу, нередко нарушая границы, прибедняется, пристает с вопросами… Он может просто сидеть и молчать, но вам почему-то мерзко от одного лишь его присутствия. И, что самое главное, вы по какой-то причине боитесь его прогнать или заткнуть. В этом суть пассивной агрессии – человек бесит, но беситься на него нельзя. Если вы взрываетесь или заранее демонстрируете готовность к агрессии, пассивный агрессор сбежит (или вообще не будет на вас нападать – они чувствуют психически сильных людей). Если же ваш акт агрессии будет осторожным, неуверенным, то пассивный агрессор поднимет вой, позовет на помощь моралистов, будет симулировать болезнь и т. д. Верхняя полка
Ездил в командировку и купил билет на нижнюю полку. Просто мне с моими габаритами сложно скакать каждый раз на верхнюю полку. Остались свободны два места, нижнее и верхнее. Вошли две пассажирки. Одна – беременная женщина и вторая – её престарелая мама, которая сама еле ходит. Пришло время ложиться спать и начался нарочито громкий разговор – типа, как они будут спать. Я не обращаю внимания. Потом фраза – «а может нам мужчина уступит нижнюю?». Я отказываю и объясняю почему. Да, мне тяжело лазить наверх, к тому же если я упаду при подъеме или резком торможении, то явно себе сломаю что-нибудь под собственным весом. Мне говорят, что беременной тоже опасно, но вдвойне, а бабушка вообще не сможет забраться. Я им говорю, что я, зная свою проблему, заранее взял билет на нижнюю полку. Почему они так не сделали, о чем думали, когда садились в поезд, на что рассчитывали? В итоге сильное недовольство, «не мужчина» и т. д. Я попросил потише обсуждать этот вопрос, ведь уже начало ночи. В ответ – «Нет, ну ты посмотри, какой наглый и бессовестный!». Через час приглушенного обсуждения меня, женщина таки пошла и (видимо за деньги) договорилась с проводницей. Которая, кстати, когда вошла, так на меня зыркнула, что я понял – чай у неё лучше не заказывать, может плюнуть в чашку. А что я, собственно, сделал такого? Просто занимал своё законное место, которое ещё и дороже стоит, чем верхнее. (взято из социальной сети)
Мужчине стоило вместо оправданий и вялых логических доводов отвечать коротко, резко и холодно. Пассивные агрессоры использовали его оправдания как плацдарм для дальнейшей атаки на жизненное пространство. Их наступление отчасти увенчалось успехом – мужчину одолело чувство стыда, страх наказания («проводница может плюнуть в чашку») и долгая рефлексия, которая вылилась в интернетный пост.
Отличие от нарушителя границ
Пассивный агрессор часто нарушает
Пассивный агрессор не будет особо препятствовать вашей сепарации. Он будет ныть, жаловаться, обижаться, строить из себя жертву. Но – не более. Максимум, на что он способен – ходить за вами по пятам, пока вы собираете чемоданы. Для сравнения просто представьте, что сделал бы чистый нарушитель границ. Он бы помог собрать чемодан, наполнив его вами.
Только уехав и пару дней прожив без пассивного агрессора, вы понимаете, в чем был подвох. Вас настигает чувство вины, вы даже начинаете скучать по раздражителю. Порой отделаться от этого можно, только погостив у пассивного агрессора пару дней и вспомнив старые ощущения. Иногда таких визитов потребуется несколько. Для закрепления. Стоит ли говорить, что в случае с персонажем из предыдущей главы подобного делать ни в коем случае нельзя. Вспомните хотя бы гибель Анастасии Ещенко – кровавый доцент сначала отпустил ее, потом слезно уговаривал вернуться и убил именно после возвращения. Краше в гроб кладут
Пассивный агрессор действует подло, исподтишка и, разумеется, из лучших побуждений. Он никогда не скажет: «я тебя не люблю», но будет заламывать руки и причитать: «почему вы все меня не любите?».
Приходит мужик домой, а теща справляет малую нужду в кастрюлю с борщом.
– Мама! Что вы делаете?!
Теща надевает трусы, обиженно отворачивается к окну и говорит:
– Злые вы люди! Уйду я от вас.
Пассивные агрессоры обожают откладывать на похороны. Будут экономить на себе, лекарствах, электричестве, детях и внуках. Тщательно расписывают порядок церемонии прощания, параметры памятника, правильную скорбь родных. Обычно такие фантазии носят пессимистический характер: «Вот я умру, вы даже на могилку приходить не будете». И надо отдать должное их интуиции: у родственников редко возникает желание взаимодействовать с пассивным агрессором еще и после его смерти. Тему смерти можно считать единственной точкой соприкосновения пассивного агрессора и его потомков. Последние тоже регулярно думают о смерти патогенного родственника.
Однако выражать осторожный оптимизм по поводу смерти нельзя. Во-первых, пассивный агрессор обидится. Во-вторых, он только этого и ждет, поэтому разыграет обиду по заранее отрепетированному сценарию. В результате вам еще долго будет стыдно за сказанное.
Найти слова сочувствия и предварительной скорби тоже не получится. Пассивный агрессор обязательно назовет вас лицемером и разговор опять пойдет по его сценарию. Что делать? Удивлять. Родственник привык, что разговоры о его скорой смерти ставят вас в тупик? Ломайте четвертую стену. Пусть этот театр одного актера превратится в конкурс зрительских импровизаций.
Разразитесь овациями, потребуйте от родственника назвать точную дату смерти, чтобы всё подготовить должным образом. Какие будут цветы? А конкурсы? Оркестр будет играть Шопена, имперский марш из «Звездных войн», «Прощание славянки» или «Чирибим-чирибом»?
Родственник, привыкший к вашему высокоморальному поведению и долготерпению, выпадет в осадок. Не давайте ему опомниться. Продолжайте составлять программу важного мероприятия. Пусть выбирает цвет и материал гроба. Будет возмущаться и отказываться – успокойте: пообещайте, что в случае невозможности подобрать достойный гроб вы просто прикрутите дверные ручки к бокам усопшего. Креветочный плацдарм