Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

Масленников Роман Михайлович

* * *

– Карла говорит, пацан полез в мусорку и сожрал кошачье дерьмо.

– Не, он насрал в душевой.

– Спасибо, что прояснил.

* * *

– Знаю, тебе покажется это невероятным, но жратва не решает всех проблем.

– Да и сучье нытье их тоже не решает.

* * *

– Я делал, как вы говорили, я хорошо все обдумал и решил, что

нам наконец-то пора прекращать. Дело в том, что вся эта терапия – сплошная дрочка. Вы, как и я, знаете это.

– Я вообще-то об этом не в курсе, но, пожалуйста, продолжайте.

– Это полный онанизм.

– Да, вы уже говорили.

* * *

– Не карты, а куча говна.

– Ну так сгоняй за туалетной бумагой.

– У нас че тут, театр комедии?

– Да по ходу он самый.

* * *

– Он пришел три часа назад и все еще пьян, а по закону ему пить еще запрещается.

– Зато погибнуть в Ираке не запрещено.

* * *

– У него жуткая депрессия, Тони.

– И что? Из-за пары сисек он наложит на себя руки?

* * *

Эй, чувак, ты химию проходил? А то мы тут с доктором Парисио решили провести экспериментик: хотим посмотреть, что будет, если смешать серную кислоту с пальцами ног.

* * *

Жизнь слишком коротка, поэтому нельзя жить прогибаясь.

* * *

С этой дурацкой кофеваркой от Поли без летных прав кофе не замастачишь.

* * *

– Это полное неуважение, я этого никогда не забуду!

– Господи, Поли, твоей матери столько лет, что все ее друзья уже давно померли.

* * *

– Спишь?

– На занятиях что ли?

– Не, тебя бессонница замучила, забыл?

* * *

– Ты мне сильно Криса напоминаешь.

– Я так же трахаюсь что ли?

* * *

В шестьдесят восьмом меня кислотой накачали. Я тогда ездил в Копу с твоим батей и парнями. Стюардесса подмешала ее в спиртное. Раздаются райские звуки, гляжу, – а твой дядя Джум лазером из глаз фигачит.

* * *

– Супер! Заройте бошки в песок.

– Давай-ка я лучше тебя башкой в стену зарою!

* * *

По сути, в исследовании приходят к тому, что разговорная терапия не просто бесполезна при лечении

социопатов, но еще и помогает им оправдывать свои преступления.

* * *

– Я знаю, Тони. Но эти заведения – выгребные ямы для змей!

– Ну вот и заведет себе новых друзей.

* * *

Это не токсины! Хозяевам бывшим лет девяносто было же. Это моча!

* * *

– Мы – живые среди смерти. Или наоборот?

– По-моему, наоборот.

– Да при любом раскладе ты на полпути к жопе.

* * *

– Выпечка из пекарни Ферера. Хочешь?

– Мне надо за весом следить, нужно ведь очередного мужа заарканить. Только ты догнал, что я шуткую!

– Чтобы это понять, нужно вырасти в нашей семье.

* * *

– Это ведь змеи шерстяные! Старики итальянцы даже советуют держать их подальше от младенцев, они душу вмиг высосут.

– Ну кроме тебя младенцев-то тут нет.

– Тебе, чего, его шкуру на башку напялить? Уберите его, говорю!

* * *

– Большего я вас сказать не могу.

– Нуда. Хоть мы вам и платим.

* * *

Если бы я не наблюдала, как тебя постоянно ФБР заламывает, то, может быть, я бы и стала унылой провинциальной докторицей.

* * *

– Когда я продвинусь по военной службе, то смогу вступить в ЦРУ или типа того. Военная служба будет дополнительным преимуществом. А если я буду шпарить по-арабски, то вообще буду нарасхват.

– Я не догоняю, ты че, работая пилотом, будешь брать отгул у Скруджа Макдака для выполнения заданий ЦРУ?

* * *

– Я тебе вот, что скажу: после его смерти я в казино сто восемьдесят штук поднял.

– Окей, значит, тебе можно верить в эту херь, а мне сглаза нельзя бояться!

* * *

– А разве не ты нам однажды сказал, что надо помнить хорошие моменты в жизни?

– Правда?

– Ага.

– Ну, так и надо по ходу.

* * *

– Тон, я об этом еще ни одной живой душе не говорил, но…

– Что?

– Как-то раз я был в «Бинге», встречался там с Эдди Линдл, и я увидел деву Марию.

– Так а че ты ничего не сказал-то? Нахер стриптизерш, у нас бы там храм был! Продавали бы святую воду кувшинами по четыре литра – миллиарды бы сколотили!