Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
Шрифт:
– Карла говорит, пацан полез в мусорку и сожрал кошачье дерьмо.
– Не, он насрал в душевой.
– Спасибо, что прояснил.
– Знаю, тебе покажется это невероятным, но жратва не решает всех проблем.
– Да и сучье нытье их тоже не решает.
– Я делал, как вы говорили, я хорошо все обдумал и решил, что
– Я вообще-то об этом не в курсе, но, пожалуйста, продолжайте.
– Это полный онанизм.
– Да, вы уже говорили.
– Не карты, а куча говна.
– Ну так сгоняй за туалетной бумагой.
– У нас че тут, театр комедии?
– Да по ходу он самый.
– Он пришел три часа назад и все еще пьян, а по закону ему пить еще запрещается.
– Зато погибнуть в Ираке не запрещено.
– У него жуткая депрессия, Тони.
– И что? Из-за пары сисек он наложит на себя руки?
Эй, чувак, ты химию проходил? А то мы тут с доктором Парисио решили провести экспериментик: хотим посмотреть, что будет, если смешать серную кислоту с пальцами ног.
Жизнь слишком коротка, поэтому нельзя жить прогибаясь.
С этой дурацкой кофеваркой от Поли без летных прав кофе не замастачишь.
– Это полное неуважение, я этого никогда не забуду!
– Господи, Поли, твоей матери столько лет, что все ее друзья уже давно померли.
– Спишь?
– На занятиях что ли?
– Не, тебя бессонница замучила, забыл?
– Ты мне сильно Криса напоминаешь.
– Я так же трахаюсь что ли?
В шестьдесят восьмом меня кислотой накачали. Я тогда ездил в Копу с твоим батей и парнями. Стюардесса подмешала ее в спиртное. Раздаются райские звуки, гляжу, – а твой дядя Джум лазером из глаз фигачит.
– Супер! Заройте бошки в песок.
– Давай-ка я лучше тебя башкой в стену зарою!
По сути, в исследовании приходят к тому, что разговорная терапия не просто бесполезна при лечении
– Я знаю, Тони. Но эти заведения – выгребные ямы для змей!
– Ну вот и заведет себе новых друзей.
Это не токсины! Хозяевам бывшим лет девяносто было же. Это моча!
– Мы – живые среди смерти. Или наоборот?
– По-моему, наоборот.
– Да при любом раскладе ты на полпути к жопе.
– Выпечка из пекарни Ферера. Хочешь?
– Мне надо за весом следить, нужно ведь очередного мужа заарканить. Только ты догнал, что я шуткую!
– Чтобы это понять, нужно вырасти в нашей семье.
– Это ведь змеи шерстяные! Старики итальянцы даже советуют держать их подальше от младенцев, они душу вмиг высосут.
– Ну кроме тебя младенцев-то тут нет.
– Тебе, чего, его шкуру на башку напялить? Уберите его, говорю!
– Большего я вас сказать не могу.
– Нуда. Хоть мы вам и платим.
Если бы я не наблюдала, как тебя постоянно ФБР заламывает, то, может быть, я бы и стала унылой провинциальной докторицей.
– Когда я продвинусь по военной службе, то смогу вступить в ЦРУ или типа того. Военная служба будет дополнительным преимуществом. А если я буду шпарить по-арабски, то вообще буду нарасхват.
– Я не догоняю, ты че, работая пилотом, будешь брать отгул у Скруджа Макдака для выполнения заданий ЦРУ?
– Я тебе вот, что скажу: после его смерти я в казино сто восемьдесят штук поднял.
– Окей, значит, тебе можно верить в эту херь, а мне сглаза нельзя бояться!
– А разве не ты нам однажды сказал, что надо помнить хорошие моменты в жизни?
– Правда?
– Ага.
– Ну, так и надо по ходу.
– Тон, я об этом еще ни одной живой душе не говорил, но…
– Что?
– Как-то раз я был в «Бинге», встречался там с Эдди Линдл, и я увидел деву Марию.
– Так а че ты ничего не сказал-то? Нахер стриптизерш, у нас бы там храм был! Продавали бы святую воду кувшинами по четыре литра – миллиарды бы сколотили!