Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
Пригласили меня в одну контору вирусов погонять, а заодно и с одним из компов разобраться - с сетью он плоховато работал. Прозвонив все участки сети, я быстро нашел причину неполадок - некачественная розетка, да еще и такая, где провода зачищаются и крепятся шурупами. Прихватив на следующий день нормальную розетку, я приступил к препарированию старой. Увиденное вызвало у меня… некоторое удивление: жилы были расположены в совершенно произвольном порядке, не соответствуя ни одному из стандартов. Осенившая меня догадка тут же подтвердилась - все кабели были обжаты по этому же самому не-пойми-какому стандарту. Что самое удивительное, сеть работала и переделывать ее хозяева
У еще одних моих клиентов в новом офисе с сетью был полный порядок: раньше там был банк и вся кабельная инфраструктура была грамотно спроектирована и смонтирована. Но вот незадача - телефонных розеток не было. То ли старые владельцы поголовно все с радиотелефонами были, то ли еще по какой причине - неизвестно. Для устранения недостатка были приглашены спецы соответствующего профиля, причем без моего ведома и участия. Результаты их работы повергли меня в шок: практически все розетки были переделаны под телефонные. Поленившись протягивать свои провода, эти умники не нашли ничего лучше, чем использовать уже имеющуюся витую пару. В итоге пришлось ставить в каждой комнате по свитчу и протягивать кабеля вдоль стен. Теперь вместо нормальной схемы «один комп - одна розетка» по пять-шесть компов работают через одну, что далеко не лучшим образом сказывается на скорости работы. А «спецы» те пропали и добиться от них переделки этого безобразия так и не вышло.
Ну и на закуску. Очередные клиенты ремонт в помещении делали сами. Мои попытки предложить услуги по прокладке сети они отвергли - справимся, дескать, своими силами, ты нам только потом компы приди подключи да программы настрой. Ну сами, так сами. Ремонт окончен, кабеля упрятаны за гипсокартонные стенки, розетки смонтированы, но что-то меня насторожило - то ли отсутствие свитча, то ли то, что в серверную из зала с двум десятками компов заходил всего один кабель. Кидаюсь к одной розетке, второй, третьей, десятой - так и есть, все розетки соединены между собой последовательно, одним кабелем. В ответ на мой полный праведного гнева вопрос «Какая @#$% это сделала?!» телефонист совершенно невинным видом ответил: «Ну ведь они же параллельно могут работать. Телефоны могут, значит и эти тоже». Как я его прямо на месте не придушил, не знаю. В итоге все вылилось в установку трех точек доступа, беспроводных карточек в каждый комп и кругленькую сумму.
Вот так- то, а вы говорите -бухгалтера.
#1476: У нас все ходы записаны
19:45 23.11.2009, IT happens
Тестировал я как-то сбойную память. Не зная каких-либо утилит для этого, использовал игру: если есть проблемы, на экране появляются артефакты, но чаще компьютер просто «вылетает».
Оставил я игру перемалывать по кругу один и тот же демо-ролик, а сам ушел в магазин. В компе планка, которую я считал рабочей. Прихожу - комп перезагрузился. Спрашиваю хозяйку, мигал ли свет - говорит, что нет. Впрочем, она смотрела кино в темноте на забесперебоенном компьютере - могла и пропустить… Как же определить?
Помог роутер. В логах черным по белому было написано, что udhcp запустился пять минут назад. С облегчением вздыхаю.
#1477: Русский код, бессмысленный и беспощадный
19:45 23.11.2009, IT happens
Было это в универе на втором курсе. В это время мы учили программирование двоичных деревьев в Паскале. У меня неплохо получалось, потому
Подзывает как-то меня на паре одна из одногруппниц, которая не отличалась особым умом и сообразительностью. Показывает мне синенькое окошко Turbo Pascal и спрашивает: «Что делает эта программа?»
Смотрю код. Глаза у меня начинают округляться, а волосы вставать дыбом. Текст программы набран русскими буквами, причем о правильном синтаксисе не идет и речи. Я не пойму, что происходит: то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так. Ошалело спрашиваю: «Она компилируется?!» Девушка отвечает, что нет.
Говорю, что тут я ничем не могу помочь. Она тут же открывает еще один аналогичный кусок «кода» и снова спрашивает, что делает программа. Я, офигев окончательно, все-таки нахожу в себе силы спросить:
– Кто же это написал?!
– (гордо) Я!
#1478: Мастер предпродажной подготовки
19:45 23.11.2009, IT happens
Приносят сегодня в сервисный центр моей сестры ноутбук. Ремонтник смотрит на это чудо, видит флопик, LPT-порт и тому подобную фигню, посему заключает, что ноут старенький, о чем и сообщает между делом хозяину. Хозяин, полный праведного гнева, заявляет, что этот компьютер ему прислали по заказу «хочу суперкрутой ноут» совсем недавно. Мастер божится, что ноут древний, но, узрев в свойствах системы четырехъядерный проц и 4 гига оперативки, робко берет свои слова обратно. Совместно решают провести ноуту профилактику - тот неестественно притормаживает. Хозяин со спокойной совестью удаляется.
Через некоторое время забегает ремонтник и кричит: «Я не буду заниматься этой фигней!» Интересуемся, в чем дело. Ноутбук открыли; там оказалось 256 метров оперативки и жесткий на 30 ГБ. Надо ли говорить, как был удивлен клиент? Какой-то умник перед продажей всего лишь изменил пару ключей в реестре, и вот он, «суперкрутой ноут» 2002 года производства!
#1479: И овцы сыты, и мыши целы. Не очень
23:30 23.11.2009, IT happens
Был у меня товарищ-админ, обслуживал местное отделение налоговой. Специфика была в том, что бэкапы рабочих документов хранились на одном винте, рассованные по именным папочкам, притом с общим доступом. Все бы ничего, но стало админу интересно, кто со своего компа в его барахле шурует, и, главное, зачем?
Выложил админ в свою папку экзешник с иконкой в виде мультяшной овечки. Овечка после запуска действительно появлялась, зато мышь блокировалась намертво, пока не приходил хозяин проги и не нажимал на клавиатуре хитрый аккорд. На вопрос, где же это они лазили, что так угораздило, тетеньки из отдела прятали глаза в пол. Ни одна - ни одна!
– не раскололась и не начала каяться…
#1480: Желтый беспроводной
23:30 23.11.2009, IT happens
Работаю приходящей IT-няней. Очередной вызов - по описанию BSoD. На пороге меня встречает взволнованный азербайджанец. Пока раздеваюсь, расспрашиваю, что да как?
– У вас синий экран, да?
– Нэт, жельтый.
– Это как?
– Прахади-сматри.
Действительно, в комнате на тумбочке меня встречает старенький ЭЛТ-монитор желтого цвета. Включаю - правильно, надпись «No signal» на синем фоне. Питание системного блока и VGA-кабель были отключены.