Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
#1481: Не все же через задницу
12:00 24.11.2009, IT happens
Работаю 1С-программистом в небольшой фирмочке. Над непониманием юзеров я уже не смеюсь. В какой-то степени я уже начинаю понимать их и чуть-чуть жалеть.
– Сергей, можешь сделать обработку, чтобы артикул товара скопировался в начало названия товара, а то их много, а вручную делать лень.
– А зачем вам это?
– Заказчики просят, чтобы в бланках были артикулы.
– А не проще ли в бланк добавить графу с артикулом?
–
– Конечно же, нет, но ради вас я очень постараюсь.
– 10 к геморрою, +20 к лояльности главбуха. Квест пройден!
#1482: Техсаппорт по расписанию
12:00 24.11.2009, IT happens
В крупном торговом комплексе ни с того ни с сего открываются фрамуги дымоудаления (большие окна с электроприводом) и выдают неисправность на реле управления. Ночью обещали дождь; не починим - зальет полкомплекса.
Вызываю из фирмы спеца, который релюху эту программировал. Он на город один, зараза, сам все паяет и ставит. Описал проблему; он ответил, мол, все понятно, сейчас приеду и сделаю.
Приезжает, уверенной походкой идет к релюхе, снимает с нее плату, тыкает в переходник. Открывает редактор какой-то - все в шестнадцатиричном коде, ни черта не понять. Что же, думаю, он делать будет? Наблюдаю как бы случайное движение мышки в правый нижний угол - навел, каналья, дату посмотрел, открыл конвертер, перевел какие-то числа в hex, поиском нашел их в коде и заменил на другие. «Че, - спрашиваю, - таймер отработал?»
Он покраснел, заикаться начал, дурачка включил: «Какой таймер? Я ошибки стирал». Молодец парень, без работы не останется!
#1483: Наше кунг-фу сильнее
14:00 24.11.2009, IT happens
Звонит сотовый. Я жду звонка, так что отвечаю не глядя. В трубке обнаруживается девушка-менеджер известного провайдера, рекламирующая их проводной интернет. Вежливо отказываюсь - меня вполне устраивает имеющийся мегабитный ADSL-канал. С обустройством роутера тоже возиться не хочется - к ADSL-модему у меня подключено два компа, а «хвост» этого провайдера напрямую в свитч подключать нельзя.
Девушка просит пояснить причину - говорит, для статистики. Почему бы не помочь человеку с таким приятным голосом?
– Извините, интернет у меня уже есть и меня все устраивает.
– Какая у вас скорость доступа?
– Мегабит в секунду.
– А у нас новые технологии. Наш мегабит быстрее!
#1484: Пароль-незабудка
23:30 24.11.2009, IT happens
Есть у нас в компании интересный проект, делающий жизнь стоматологов и пациентов лучше. Если ты подключен к интернету, то получаешь возможность полюбоваться на свою челюсть и даже отправить доктору благодарность за выдранные или вылеченные зубки. А какая система без пароля? Так вот, этот пароль случайным образом генерируется и высылается каждому пациенту электропочтой.
Все бы ничего, да как-то случилось непредвиденное. Бедный мальчик Боб получил-таки долгожданный пароль и побежал со слезами радости к маме, чтоб показать ей: вот, мол, я какой взрослый, мне уже и пароли шлют! Мама, гордая за сына,
Долго потом служба техподдержки дико извинялась и клялась, что такое произошло совершенно случайно, что никакого злого умысла по совращению ее мальчика в этом письме не было, что такое происходит раз в сто лет и что им, можно сказать, даже повезло…
#1485: В мгновение ока
12:00 25.11.2009, IT happens
Сижу вчера вечером на кровати. Закрываю от усталости глаза и думаю: «Надо бы уже компьютер выключать и спать ложиться…» Открываю глаза - свет в квартире горит, но монитор погас, а компьютер не гудит и не мигает. Офигеваю, не понимая, как он отключился - таймеров я не ставил.
Все оказалось банально: в последнее время иногда отключали свет, а в этот раз он пропал на пару секунд. С закрытыми глазами я не заметил, как мигнул свет, а комп отключился. Думаю завести UPS - мало ли, вдруг во время прошивки чего-либо опять электричество рубанут?
#1486: Орки за углом
12:00 25.11.2009, IT happens
Таксы (история #1003) у нас нет, но у нас есть Орк. Ну, не орк, конечно, а парень по имени Леша по прозвищу Орк. Не потому, что зеленый, большой и страшный (хотя носит одежду зеленого цвета, 180 см роста на центнер массы и лицом совсем не Джонни Депп), а потому, что обладает какой-то совершенно нереальной соображалкой и обладает тем же интуитивным пониманием техники, что и орки из Warhammer 40K. Зачастую никто, кроме него, не понимает, как что-то работает; мало того, только он способен сделать так, чтобы это заработало еще раз. Хотя так же, как в прошлый раз, получается редко. В общем, Орк - он и есть орк.
Когда он пришел к нам работать (до этого трудился сварщиком), то, как у нас было принято, сначала был определен в монтажники. Пользовались мы тогда, как и все, удочками, мячиками, швабрами и прочим «подручным» инструментом. Рациональному мышлению нашего орка это не понравилось. Покопавшись в собственной кладовой (я, как его сосед, был свидетелем процесса), он извлек на свет старое советское игрушечное ружье, пуляющее мячиками для пинг-понга. Изначально там были свои боеприпасы, но мячики для настольного тенниса идеально подходили по калибру. Я тут же понял, что он хочет сделать и уже было обрадовался, но Леша не был бы собой, если бы не оправдал свою погремуху и не модернизировал бы образец.
Обычное советское игрушечное ружье он переделал в какой-то шушпангевер . Во-первых, поставил более мощный цилиндр с рукояткой для накачки. Во-вторых, установил направляющие катушки и кольца для кабелей, напоминающие кольца и катушку спиннинга. В-третьих, пришел к тому же выводу, что и создатели оружия CornerShot - к загибаемой головной части. В результате появилось нечто, напоминающее гибрид автомобильного насоса с манометром, удочкой и трубой от пылесоса, выполненное по схеме «корнершота», с мощным фонарем на стволе и параллелограммной «рамой» с парой зеркал, чтобы видеть, куда, собственно, система нацелена. Чуть позже, когда компактные видеокамеры стали дешевле, он заменил такой систему зеркал.