Книга пятничных рассказявок. Желтый том
Шрифт:
Яга-терапевт
В дверь избушки нетерпеливо постучали.
— Обождите! — грозно крикнула Яга, — Ишь какой нетерпеливый выискался! Обед у меня.
Она посмотрела на часы, висевшие в углу. Когда стрелка добежала до двенадцати, Яга крикнула:
— Следующий!
— Слышь, Яга, у меня тут тово, — начал леший с порога.
— Погоди ты. Сначала карту оформим, потом жаловаться будешь. Имя, фамилия, дата рождения.
— Так ты же всё знаешь, — удивился леший.
—
Записав несколько строк, Яга сурово посмотрела на пациента:
— Болит или чешется?
— Ну...
— Понятно.
Леший попытался заглянуть в тетрадь к Яге и нахмурился.
— Давление, температура... Ты же меня даже не осмотрела!
— Я вас всех и так насквозь вижу, — хмыкнула Яга. — Значит так: без анализов я тебе помочь не могу. Нужна, — Яга многозначительно подняла вверх палец, — диагностика. Вот, держи клубочек, он тебя по специалистам поведёт.
— Так у меня просто…
— У всех просто, а потом ходят недообследованные! Всех обойдёшь, кровь сдашь, тогда и приходи.
Леший вздохнул и вышел из избушки. А Яга довольно потёрла руки: переучиться со злодея на участкового терапевта было замечательной идеей! Это раньше она пихала всяких Ивашек в печь и они упирались. Теперь она пихает их в томограф, и ни один не пикнет! А на случай срочного вызова на заднем дворе избушки стоит Горыныч, работающий за целую реанимационную бригаду.
Подслушано на курорте
Три куроротника стояли у нарзанной галереи, попивая нарзан из бумажных стаканчиков.
— Хорошо то как, — сказал первый. — Доломитный тёплый за полчаса до еды три раза в день весьма способствует пищеварению.
— А у меня сульфатный холодный за сорок минут до обеда и через час после обеда. Кишечник работает как часы.
— Да, — кивнул третий, отхлёбывая из небольшой фляги. — А у меня свой рецепт: глоток за полчаса до еды и через час после. Способствует всему на свете. Настроение отличное.
— Общий? — спросил первый.
— Коньячный, — подмигнул третий, делая ещё один глоток.
— Хорошо тебе, — вздохнул второй, — ты без жены.
— Если бы у меня была такая фляжка, — вздохнул первый, — я бы, может, и вовсе не приезжал.
Панды
— Всё, допрыгались! Я же вам говорила, размножаться надо аккуратнее! Прощай: свежий бамбук, разнообразное питание, вип-отношение и комфорт. Да здравствует дикая природа и захолустье. — угрюмо сообщила новость Старшая Панда на срочно созванном совещании.
— Как так прощай?
— Что случилось?
— Да мы неприкосновенны и важны!
— Мы так живём много лет!
Вокруг раздались возмущённые
— А вот так! — Панда подняла лапу, призывая всех к спокойствию. — Отныне мы не вымирающий вид. Понятно? К нам будут относиться как к обычным животным. И даже… — тут она обвела всех страшным взглядом — могут разрешить охоту.
При этих словах молодые особи попадали в обморок.
— Надо срочно начать вымирать, — и она осмотрела всех присутствующих. — Кто готов принести себя в жертву?
— А что такое жертва?
— Мне нельзя умирать, я только жить начал!
— А давайте завтра это обсудим, там бамбук свежий привезли!
— Завтра может и не быть! — Панда строго на всех посмотрела. — Будем тянуть жребий.
Набрали палочек, часть разломили на половинки. Кто короткую вытянет, тот и вымирает.
Панды по очереди вытягивали палочку, у кого была короткая, шумно вздыхали и возвращались на своё место.
— Так, стратегия понятна?
Все одобрительно закивали головами.
— Ну что ж. Вымирание начнём завтра. А сегодня бамбук привезли.
И все дружно потопали жевать вкусный обед.
Следующий день выдался жарким и вымирать было лениво. Поэтому панды лежали в тени, обмахиваясь листьями.
Вымирание затянулось. Во-первых никто не знал как это делается. Во-вторых, каждый день завозили свежую зелень.
Между тем работники заповедника стали замечать, что животные ведут себя не совсем обычно и забили тревогу. Приехали научные сотрудники, изучили обстановку и решили: вид не умирающий, но очень уязвимый. А, значит, привилегии им надо оставить.
Но палочки панды никуда не выбросили, эти человеки такие непредсказуемые!
Домовые в интернете
— Скучновато в городе.
Домовой Пафнутий вздохнул.
— Мышей амбарных не подрессируешь: нет ни мышей, ни амбара. С водяным в карты не поиграешь. Лошадей люди не держат. Коты наглые, хамят и пылесосом угрожают.
— А интернет на что? — домовой Макар, пришедший в гости к новичку, доверительно подмигнул.
— Ох, не нравится мне это гремлиновское изобретение. Одна реклама и бесовщина.
— Не скажи, дружище. Главное — уметь пользоваться. Наши все там сидят.
— Серьезно?
— Угу. Вот, скажем, Акакий из сто сорок восьмой квартиры. Ведет блог в фейсбуке: обсуждает людей, делится секретами домоводства. Семь тысяч подписчиков!
— Ничего себе.
— А у Никодима из двадцать седьмой — инстаграм. У него хозяйка фотомоделью работает, так он с ней фотосессии устраивает. Пока она спит, понятное дело. Популярность дикая!
— Хм...
— Прохор из соседнего дома трансляции на твиче ведет: гонки за хомяками. Донаты собирает! А Тихон, из второго подъезда, в ВКонтакте мемасики постит.