Книга пятничных рассказявок. Желтый том
Шрифт:
— А ты? Тоже?
— Ага.
Домовой Макар потупился.
— У меня канал на ютубе. О рыбалке в аквариуме.
Пафнутий почесал в затылке.
— Отстал я от жизни. Надо тоже попробовать, нехорошо от коллектива отрываться.
На следующий день, Пафнутий вышел в интернет и завел аккаунт в тик-токе. Через три дня, его ролик с песней "Ой мороз мороз" верхом на коте стал вирусным.
Здесь был он!
— Ты куда лапу суешь, а? Кыш отсюда, не видишь, сохнет! У, хулиган! —
Потом посмотрел в сторону комнаты и пробормотал:
— Опять дверь в ванну закрыть забыли, говорили же им, не пускать никого, пока цемент не засохнет.
— Вот-вот, скоро уже засохнет, а я расписаться не успел, — вздохнул кот. — Ну пусти, а?
— Не пущу. Ты и так уже везде отметился, — заявил ему Домовой. — В комнате стену красили, кто туда свои лапы макнул и отпечаток оставил? Думаешь, я не заметил? А на кухне, когда кафель меняли, снова твоя лапа. В ванне не дам портить.
— Да чего там портить, — сказал кот, — все равно сверху плиточку поставят, делов-то. Хозяин вон сам когда из отпуска возвращается хвастает, что где-то там расписался “Вася здесь был”. Так вот я тоже здесь был, понял?
— Понял-понял, давай отсюда, мохнатый.
Домовой выгнал кота из ванной и закрыл дверь изнутри. Но прежде чем юркнуть в вентиляцию, он хитро прищурился и подошел к сохнущему цементу. Быстро оставил отпечаток ладошки, пальцем написал “Здеся был Кузьма”, хихикнул и был таков.
Квалификация (погодная зарисовка)
“В допуске отказано! Подтвердите учетную запись!”
На табло горела красная кнопка, не давая запустить систему погоды.
— Как это отказано! Почему отказано! Я сейчас жаловаться пойду! — возмущался Июнь.
— А ты, наверное, квалификацию не подтвердил, — со знанием дела подмигнул проходивший мимо Май. — Потому и нет доступа.
— Какую-такую квалификацию? — удивился Июнь.
— Что ты, мол, летний месяц, имеешь право пользоваться системой погоды, знаешь все госты-прогносты, несешь ответственность и прочее. Ты что, не сдавал в начале года экзамен на профпригодность?
— Забыл, мы тогда…, — Июнь замялся. — Ну а сейчас-то, что делать?
— Пересдавать, иначе весь месяц моя последняя погода продержится. Да ты не переживай, может, никто и не заметит. Обойдется как-нибудь.
Май помахал рукой и ушел в отпуск. А вот Июнь прищурился, посмотрел на оставленный прогноз погоды и улыбнулся.
— Действительно, никто и не заметит! А квалификацию я в следующем году вместе со всеми пересдам!
Бригада
— Ну, показывай, — Баба Яга недоверчиво прищурилась.
— Прошу!
Иван Дурак подвёл заказчицу к избушке и громко закричал:
— Окей, избушка. Повернись ко мне передом, а к лесу задом.
И почти шёпотом добавил:
— АйДеДеКюДе шестьдесят семь Бэ заглавное.
— Это ты чего сейчас сказал? —
— Пароль от избушки, чтобы никто чужой не командовал. Я вам его запишу.
— Хитро придумано, — Яга довольно кивнула, — а то ходят тут всякие, крутят моим домиком.
Избушка повернулась и выдвинула к ногам Яги лесенку.
— Прошу осмотреть отделку.
Иван подхватил старуху под руку и потащил в дом.
— Всё сделано по стандарту “умная изба”. Включение света и отопления осуществляется голосовыми командами. Наружное освещение реагирует на датчики движения — ни один гость незванный не подойдёт незамеченным.
— Это хорошо, — Яга довольно улыбнулась, — а то так и прутся ночами. То Леший, то Кощей.
— Отделка лучшими материалами: дуб, лиственница, красное дерево. Всё по стандарту китай-ремонта. Дизайнерская мебель. Вместо корыта мы установили джакузи. Печь заменили на автономную систему отопления.
— Эй! — хозяйка избушки нахмурилась. — А где я всяких Ивашек жарить буду?
— Вот, — Иван Дурак указал рукой, — встроенная духовка максимального размера. С автоматической лопатой и системой “ножкамиручкаминеупирайка”.
— О-о-о! — Яга смахнула счастливую слезу. — Всегда о такой мечтала. Ух, я теперь каждый день печь стану!
Демонстрация и обсуждение ремонта затянулись ещё на час. Яга охала, радовалась, но оплачивать не торопилась. А под конец предложила посидеть на лопате для духовки.
— Пароль от избы не запишу, — пригрозил Иван.
— А говорили, что ты дурак, — разочарованно протянула Яга.
— Это творческий псевдоним, — усмехнулся Иван, — все думают, что фамилия и недооценивают.
Яга вздохнула и вытащила кредитку.
— Василисе привет передавай, ирод, — буркнула она, расплатившись.
— Хорошего новоселья!
Иван Дурак помахал Яге на прощанье и пошёл в сторону леса. На опушке, выстроившись рядком, его уже ждала бригада из семи гномов.
— Насяльника! Мы ремонт деляль, страшный женщина денег плятиль, давай нам рублей, доширак покупать будем, — заявил гном с самой длинной бородой.
— И паспорта верни! — тихонько пискнул младший гном.
Иван строго посмотрел на бригаду.
— Будет вам зарплата. А паспорта…
Дурак нахмурился.
— Думаете, если вас из европейских сказок выгнали, за то, что вы белые мужчины-угнетатели, так мы сразу вам вид на жительство дадим? Хотите у нас поселиться — ударно работайте. Ясно?
Гномы хором грустно вздохнули.
— Всё, хватит прохлаждаться. Нам ещё ремонт в пещере Горыныча делать. Вперёд!
Бригада построилась и двинулась за Иваном Дураком. Младший гном шёл в хвосте, и довольно улыбался. После пыточных подвалов страшной Политкорректности, новая родина казалась ему раем. А ещё он подумывал после получения гражданства жениться на Кикиморе. Уж больно хороша статная болотная красавица, по сравнению с новой европейской Угольснежкой.