Книга пятничных рассказявок. Желтый том
Шрифт:
— Как это что? Вы записывались на пиявкотерапию?
— Да.
— Ну вот! Только пиявки закончились, так что кровь буду пить я.
— Вы что, вампир?
— Почему это сразу “вампир”? Это не политкорректно. Правильно говорить “кровотерапевт”.
— Ай! Прекратите тянуться к моей шее!
— Не дергайтесь, во время процедуры нельзя шевелиться.
— Меня нельзя кусать! Я чеснок ел!
— Отлично! Вы сейчас настоящая витаминка.
— Руки!
— Что руки?
— Руки мыли?
— Ой, я перчатки забыл надеть. Не двигайтесь, я на
Вампир натянул перчатки, повернулся, но в кресле уже никого не было.
— Вот зараза!
“Доктор” тяжело вздохнул. На станцию переливания крови он устроиться не смог — все теплые места были уже заняты “блатными” носферату. Пришлось идти работать в районную поликлинику: нервные пациенты, невкусные старушки, мало питательные ятолькоспроситьлы.
Если и сейчас не получится позавтракать, придется идти в процедурный кабинет и перебиваться кровью из анализов.
Еще раз вздохнув, вампир крикнул “Следующий!” и постарался улыбнуться, не показывая длинные клыки.
Масленица
— Держи её!
— Левее, левее заходи!
— Смотри, чтобы не убежала!
Мужики с факелами наступали со всех сторон.
— Братцы, а может не надо? Ну её, эту традицию! Мы же с вами почти родные стали. Столько лет вместе!
— Поговори ещё, пугало!
— Каждый год одна и та же история! Давайте уже сожжём в знак традиции. Столько лет дурить людям головы!
Толпа зашумела. Люди, потрясая факелами, смыкались вокруг соломенной куклы и пытались загнать её в угол.
— Что там?! — Масленица громко вскрикнула, и указала в сторону леса.
Пока люди оглядывались, она нырнула между рябым Петькой и хромым Василием, и бросилась к сарайчику. Нет, там жечь не будут — сарай дороже.
Вот каждый год одна и та же история, — думала она на бегу, — как напьются после блинов, так обязательно жечь. Тьфу! Потом сами прощения будут просить, в ноги валиться. Что я их, не знаю, что ли? Ничего, главное до утра дожить. А там всё хорошо будет — поставят снова в сарай и будут приходить: про жизнь поговорить, на жён пожаловать, совет спросить и вообще для компании. Так-то они хорошие, но уж больно в традиции верят!
О различии мужчин и женщин
Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина. Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки. И оказываются они у друг друга "в гостях", как это обычно бывает. Только ведут они себя на новой территории по-разному.
Женщина, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин. Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи. Приглядитесь — даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.
Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару. Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать. Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает. Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные
Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник. Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации. Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт — все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает. Может и на вкус попробовать. Варвар!
Но главный трофей — холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить? Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит. Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча!
Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает. Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем. А переставлять или убираться — ни-ни. Не варварское это дело.
В конце концов, мужчина и женщина съедутся. И будут жить, сами не понимая — это Рим, захваченный варварами, или дикари, которых римляне к цивилизации приучают. Так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.
8 марта
Домовой Кузьма проспал. Ну вот взял и проспал, в такой важный рабочий день. А ведь накануне, седьмого марта, все было расписано до мелочей. Теперь бегай как заведенный с выпученными глазами и всклокоченной бородой.
Дел сегодня было невпроворот. Сначала подготовить вазы для цветов, да узнать у Пафнутия чего там подсыпают в воду, чтобы цветы дольше не вяли. А букетов сегодня будет много, это он знал еще с прошлого года.
Затем разобраться с квартирой: прибрать, наполнить уютом и хорошим настроением, коту напомнить, чтобы не безобразничал...
Уже вечером, когда все цветы были расставлены и политы, Кузьма занялся еще одним очень важным делом, на этот раз личным.
Прихватив из каморки припрятанный букетик мимозы, он пошел через вентиляционную трубу в соседний подъезд. Там, в пятьдесят седьмой квартире, недавно поселилась очень симпатичная Домовиха. А тут такой замечательный повод познакомиться поближе!
Не доходя пару поворотов, Кузьма неожиданно налетел на чью то спину.
— Ой! Пафнутий?!
Домовой обернулся. В руках он держал букетик красных тюльпанов.
— За мной будешь, — строго сказал Пафнутий.
— В смысле?
— В прямом, тут очередь, однако. Не ты один поздравить хочешь.
Кузьма выглянул вперед из-за Пафнутия. В даль вентиляционной трубы уходил ровный строй домовых с цветами — розами, ромашками, тюльпанами и даже торчал один фикус.
— А что ты хотел, — вздохнул Пафнутий, — на весь наш квартал одна дама.
Кузьма вздохнул в ответ и занял очередь.
Идентификация принцессы
— Вот, господин Дракон, самая прекрасная принцесса нашего города.