Колхозное строительство 5
Шрифт:
— Да что ж вы там такое задумали, в дышло через коромысло?! — закричало воодушевлённое население, и на всякий случай переоделось во все чистое.
— Пётр Миронович! Пётр Миронович! — Гагарин тряс за плечо.
— Что, Юра? — Что это было?
— Да вы кричали на весь самолёт, про какого-то президента.
— Ох, итить твою налево, сон дурацкий приснился. Скоро прилетим?
— Да нет, ещё больше часа, — Гагарин взглянул на свои «Штурманские».
Часы ему нужно нормальные на день рождение подарить, вот что.
— Пойду умоюсь.
После водных процедур сел в кресло
Зарипов весной сетовал, что выделенных удобрений не хватает, селитры вообще не достать. Чем удобрять теплицы?
— Марсель, а что ты знаешь про настой крапивы? — Пётр вспомнил свой опыт по выращиванию урожаев без всяких селитр.
— Ничего не знаю. Давайте, рассказывайте, — и лист чистенький из стопочки достал, карандаш выбрал поострее в стакашке.
— Да просто всё. Я в бочке делал, потому пропорции будут на 200 литров. Берёшь бочку, наполняешь водой почти полную, и туда два ведра плотно утоптанной свежей крапивы, желательно без других сорняков.
— Почему? — сам на Петра смотрит, а карандаш по бумаге бегает.
— Узнаешь. Кроме крапивы — ещё горсть земли и полстакана молока. И чуть-чуть дрожжей живых. Всё это крышкой закрываешь. И несколько дней выдерживаешь, желательно в тепле. Готовность и увидишь, и почуешь даже. Вонь стоит — мама не горюй. Хоть в противогазе заходи. И когда бочку откроешь, то крапива вся растворилась, одни будылья остались, а вода — чёрного цвета. Жидкий углерод получился. Любая же другая трава не растворится, и будет мешать. Вот если этой водой поливать помидоры там, огурцы, и всякую прочую тепличную растительность, то всё прёт, как на дрожжах. Главное — не перекормить томаты, а то кусты вымахают, а помидоров не будет. А остальным культурам — чем больше, тем лучше.
Рассказал, да и забыл про это. А когда с Брежневым объезжали хозяйства — знакомый запах почувствовал, его ни с каким другим не спутаешь. Потом спросил Зарипова:
— Помогает?
— Не то слово! Я на заводе пятьдесят чанов трёхтонных заказал. Все деревенские пацаны и пенсионеры ходят, крапиву ищут. Скоро к соседям за ней пойдём. Правда ведь — урожай вдвое увеличивает! У тебя, Пётр Миронович, ещё секретов нет?
— Подожди с секретами. А ты с другими председателями делился этой методой?
— Кто интересуется — рассказываю, что за запах. А кто мимо проходит и нос воротит — те пусть за огромные деньги химию покупают. Я им не нянька.
— Не пойдёт. Нужно опять экскурсии к тебе гнать.
— Ага! Все вон теплиц понастроили, так в Москве цена на зелень и огурцы упала в два раза.
— Разные у нас с тобой, Марсель, оказывается, цели. У меня — дешёвыми продуктами страну накормить, а у тебя — содрать с библиотекаря с зарплатой шестьдесят рублей рупь за пучок зелени.
— Ну уж и рупь.
— Да я так, к слову. Жди гостей, и всё честно расскажи.
— Вечно вот начальники жить крестьянину мешают, — улыбается.
Ну, ему можно, в смысле — таким тоном с министром говорить. Вся Московская область у него учится. И пусть не сам придумал, но
А в этот год Москва и все городки области завалены свежими овощами и зеленью — и она на самом деле подешевела. Может, врут всё, и рынок на самом деле отрегулирует что угодно? Ну да, после того как этакую прорву денег и административного ресурса-то вбухали. Дороги подлатали, деньги на теплицы выделили, технику новую дали, преступность серьёзно проредили, и вся милиция борется с пьянством и самогоноварением.
Загадку вспомнил. Что такое зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы? Самогон.
— Марсель, рассказать тебе анекдот?
— Давайте, — и ручку взял. Записывать будет?
— Маленький мальчик, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
«Мама и папа! Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.»
— Не смешно.
— Почему?
— Это вы на меня намекаете, чтобы опытом делился.
— Вот к Герою тебя представлю в следующем году. Не подведи. Там ведь в характеристике нужно будет написать про наставничество.
— Эх, опять к нам едет ревизор.
— Знаешь, товарищ Председатель, что Уинстон Черчилль сказал перед смертью?
— «Собаке — собачья смерть»?
— Нет. Он сказал: «Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.»
— Не воскресим, но попереворачиваем.
— Сам хочу.
Приехала в Москву французская делегация во главе с министром сельского хозяйства Пьером Рабулье. Пётр встречает. Рядом — Гагарин и Будённый, и оба в военном. Один — генерал, другой — маршал, и все в орденах, аж позвякивают. Повозили делегацию по совхозам, по колхозам и прочим сельхозам — ну в смысле станций всяких семеноводческих. Потом отвезли в гостиницу «Метрополь» и фуршет устроили. Назюзюкались все, и дёрнуло Петра спросить товарища Рабулье:
— А чег-го эт-то вы в СССР про сссельссское хозз-зяйствво узнатть хотт-титте, тёззка?
Пьер икнул и говорит на русском без акцента:
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— У насс? В сельссском хозяйсстве?!!
— Да! Дорогой тёзка! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз и колхоз — это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза тратит деньги неизвестно на что, а потом говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают.
— Списсывааютт!
— Да! Святая Магдалина! Нам такое и не снилось! Помогите. Научите.
— Пётр Миронович! Опять вы кричите во сне. «Помогите?» Что-то случилось?
— Всё нормально, Юра, переутомился. Хрень разная снится. Скоро прилетим?
— Уже на снижение пошли.
— Ну, слава Святой Магдалине! — Не подводятся итоги в сельском хозяйстве. Не к добру.
Событие пятьдесят второе
— А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?