Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Автор неизвестен

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: - A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: - A я на эти... Ha Гаваи! Третий: - A я свою - на эту... как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: - Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только

что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил?
– Да так, ничо, - даже растерялся орел.
– Ну и все, лети куда летел!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

– Мойша! Не пей много горячего чаю!
– А почему?
– У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

– Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!..
– Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка будишь сафсем как бутылка кефира!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Петя, у кого ты это взял?
– Да, у бабушки.
– И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй........ (тут голова полностью поникла)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: - Господин судья, какой приз за четвертое место?
– Автомобиль "Вольво" последней модели.
– А за третье?
– Вилла на Канарских островах.
– А за второе место какой приз?
– А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!!!
– Да е, fл я вашу королеву!!!
– А вот это приз за первое место.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленяхшикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:

– Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

– Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер. Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери - давайте, давайте!!! Слон - А на х%й они нам нужны. Звери - и вправду на х%й они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте!!! Слон - А на х%й они нам нужны? Звери - и впраду на х%й они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А на х%й они нам нужны?!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) - " Жена ты 10 тысяч мятых видела? " (Ж) - " Неет! " (М) - " А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) - " Не! " (М) - " А Десять лимонов мятых видела!? " (Ж) - " Да что ты! " (М) - " Ну сходи в гараж посмотри......... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: - Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я _ЕЙ_ сказал, что ты моя сестра! "

Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. - Это прихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А _ЭТОГО_ не будите - а то и ему придется наливать! "

Еще варианты: Первая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл попИсать. Третья: ПопИсал, стряхнул, забыл достать.

И еще четыре.

Первая.
– Афицант почему у вас салфетки жирные?
– А я виноват что вы блинами вытераетесь.

Вторая.
– Афицант принесите дверь. Я выйду.

Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя е@#т?

Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
– Где-то я вас всех уже видел, но всеравно идите вон. Я буду спать.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
– А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
– А гдэ же я бил?!
– А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда......

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД