Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
P.S. "Чуваки, как пройти 9 уровень в Pentix ? Собрал все ключи, убил
всех гадов :-( Можа кто мыслишку кинет какую ? Буду премного
благодарен!.."
origin: relcom.games =========================================================================== Предложения и пожелания просьба посылать по адресу: [email protected] или [email protected].
Кроме приведенного выше глоссария, доступны следующие издания:
1. "Пентикс для начинающих" - рекомендуется детям от 3 до 10 лет. Написанное простым и доступным языком введение в увлекательный мир Пентикса. Красочное
2. "Как играть и выигрывать в Пентикс" - справочник по игре (электронный вариант поставляется на CD). Незаменимое пособие - более 600 раскладов, около 1500 разобранных ситуаций, нестандартные решения, cheat-коды. Электронный вариант содержит тренажер для обучения скоростному подсовыванию, как левому, так и правому, а также обучающий курс для развития предвидения, гарантирующий проявление последнего до третьего уровня после 10-ти часов занятий. В качестве bonus-трека CD содержит 20-ти минутное интервью с папой Горби, сделанное во время очередного переполнения счетчика. Сюрприз!: Каждый 100-й приобретающий CD получает клавиатуру, на которой играл папа Горби, с личной гарантией качества.
– +
Hello, My name is Keith Jolley, and I am a recovering system administrator. Let me give you a little background job. My habit started when my new boss introduced me as 'the new computer guy...' My life has been hell since. Every morning each boot gets harder than the one before. I need a tab to init, batches throughout the day, spools of at's, regular crons. Each night I feel as if I'm backing up instead of going .forward. I try to be nice -19, but the stress... I'm pulling my hair out by the /. I've tried going out, but all I do is network! "What's NeXT" I ask. The dr did a checksum on me, said I fsck'd ok, maybe I need a bit more Sun. But I'm not abs(sure). I have not even had the energy to mount lately! My disk has been floppy, normally I'm like a RAM, a regular su. He said he'd monitor my performance, etc. He also said I should not date now, go into single user mode, shutdown, and listen to some old lp's. You know, Aretha Franklin, 'Socket to me, socket to me, R.C.P.T.C.P. Find out what it means to me.'
Well, I hope I'm on the road to recovery. The first step is admitting: 'I am a recovering sysadmin.'
Is this what the group is for? If not, sorry, and I do have a question about recovering data... Is there a way to restore a / drive while booting from that same drive?
thanks, keith
Сентенция:
Баланс мира состоит в уравновешенности прав и обязанностей. Прав женщин и обязанностей мужчин.
Права женщины заключены всего в двух пунктах: 1) Женщина всегда права 2) Если женщина неправа, см. п. 1
Обязанности мужчины также заключаются в двух пунктах: 1) Мужчина всегда обязан помнить, что предназначение его в этом мире доставлять радость, удовольствие, счастье и удовлетворение женщине. 2) Мужчина всегда обязан помнить, что женщина может испытывать радость, удовольствие, счастье и удовлетворение, только если ей есть кем быть недовольной.
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.
Два петуха сидят на заборе.
– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
Старшина в армии: - Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
В парфюмарном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
– А вам не все равно?
– Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
– Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
– Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
– Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.
– Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе.
– Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим.
– Оце так стрелили!
– Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!
– А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что?
– Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У иакой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: - Ну... ну... ну...
– Ква!
– Что "ква"?
– А что "ну"?
Муж возвращается с рыбалки, осторожно с тучит в дверь. Ему открывает жена.
– Кот дома?
– спрашивает шепотом муж.
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
– Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке.
– А девка была здоровая?
– Ох и здоровая, еле рубдь обратно отнял!
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.
По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.