Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
: С днем рождения!
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А Вы знаете, что час назад его ограбили?
– А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
– Простите, Вы
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
– А...что... Та же картина.
– Ну, друг мой, я Вам доказал?
– Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик...
– Добрый вечер, милейший!
– Привет!
– А Вы случайно не из России?
– Ну?!
– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!!
Чукча посет стадо оленей. Посет он посет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся.
– Чукча у тебя олень навернулся. Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся.
– Чукча у тебя второй олень навернулся. Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось.
– Чукча у тебя все стадо навернулость. Чукча: -Однако тенденция!
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные
рубины.... Передай дальше.
Клиент звонит в магазин "Ткани":
– У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
– Есть. Приезжайте, оборжетесь.
В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей зарезать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит: - Ну чо, хлопцы, убили? - Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали...
* * * - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
* * * В гостях. Хозяйка:
– У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой
потоп был.
– А это что за лужа ?
– Это сегодня ихний кот наплакал.
– Фициянт !
– Шо ?
– У меня тарелка мокрая. :-I - Так это же ваш суп !..
– Официант, у меня муха в супе !
– А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ? Другой вариант ответа: - Вот она и попалась, голубушка...
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
– Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
"Куда ты едешь?", спрашивает один.
– "В Краков", - гласит ответ.
– "Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь,
что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в
Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему
же ты лжешь?"
– Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее любовника ?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину.
– Ты кто ?
– Маня.
– А сколько тебе лет ?
– А сколько ты дашь ?
–
* * *
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь ?
– Люблю.
– А ты меня хочеш ?
– Хочу.
– Скорей бы уже эти пчелы прилетели !
* * *
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть ! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд : - Ну, что, нашел ? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
За столиком в ресторане сидят влюбленные.
– Я бы тебя съел... такая ты сладкая!
– Я бы тебя тоже съела, мой милый ! Официант: - А что будете пить ?
Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но
не может"? Хор голосов: "Импатент". Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"? Одинокий женский голос: "Сволочь... *:( "
IC> Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: IC> - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго. IC> Один подумал и говорит: IC> - Бинго-бонго хочу. IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, IC> кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж! IC> Выбираю смерть! Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!!
Анекдот: Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка - матерый и "такой молоденькиймолоденький". Молодой - старому: - Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку?
– Нет.
– Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую...
– Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,^м все стадо...
Сахар выступил в поход На исходе суток, Он проник в открытый рот И упал в желудок. ? ? Здесь почти что как в метро Только меньше шума. В лабиринте из кишок, Он плутал угрюмо. Встретил бывший пирожок С горсточкой изюма. Есть тут выход или нет ? Сахар выл от стаха. А когда увидел свет Был уже не сахар.
Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да ! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Молодому хирургу делають втык: - не нажимай так сильно на скальпель, уже три операционных стола списать пришлось.
Igor Фильм
фильм производства компании ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС
автор сценария Иоган Брехан
по одноименному сценарию Брегана Иохана
директор картины Фил Файн и его друг Вульф Тамбовски
в фильме снимались:
Чаки Джен
Нор Чаккис
Висельвер Соплюни
Армстронг Шваркенноген
Вмордам Дам
а также:
Бил Харисон, Мял Мордысон
+-------------------+
|Чей Ног Хрясь Оймой|
+-------------------+
Давато Пендалетто
Джулия Хария
+-----------------+
|Мария Моментоморе|
+-----------------+
и Тереза Даун
СЦЕНА 1
Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. (Борода из ваты.) Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не