Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Шрифт:
With his tube at maximum and her coil vibrating from the current flow, she soon reached saturation. The excess current had made her pretty hot. Micro's capcitance was rapidly discharging and draining nearly every electron. They fluxed all night, trying various connections and sockets until his bar magnet lost all its field. Milli Amp tried self-induction and almost ruined her solenoid. With his battery fully discharged, Micro was unable to excite his transformer, so they ended up reversing polarity and blowing each other's fuses......... Watt A Spark!
Чукчи
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: - Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! - Ладно, давайте. Понимаю, молодость... Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: - Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь! - Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю. - Там лесбиянки с гомосеками дерутся! - Ну и как там наши?! - Не знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. - Манька, тебе 50 рублей надо? - Конечно, надо. - Тогда раздевайся передо мной. - Ты что! А вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет. - Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. - Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. - Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудЬ!
Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: - Сними
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече c сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был...
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком. - Мадемуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку? - Да вы что?!
– возмутилась та.
– Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадемуазель?
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. - Раздевайтесь, мадемуазель!
– приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык!
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы c папой стали спать вместе... - Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я". - Нет, воскликнул Бобби.
– Вы c папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
– ОК Утром он просыпается, смотрит на часы - 9, и с матом бежит к проводнику.
– Во ругается,- говорит тому мужик, наливающий чай.
– Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, - тот ругался!
– Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду.
– Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь
на улицу. - Господи, ну иди без собаки!
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Сидят два рекетира. Оди говорит другому: - Наверное пора рвать когти. - Да нет, пускай еще повисит.
– Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена - Ты бы еще маму вспомнил.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: -А. Чукче.
Он ничего не понимает. -Б. Негру.
Он все понимает, но неправильно. -В. Русскому.
У него всегда найдется другой вариант.
С чем идут в гости: -А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. -Б. Француз.
С женой. -В. Русский.
С бутылкой. -Г. Еврей.
С тортиком. С чем возвращаются: -А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. -Б. Француз.
С женой. (хозяина) -В. Русский.
С набитой мордой. -Г. Еврей.
С тортиком. Что при этом думают. -А. Англичанин.
Не потерял ли он чувство собственного достоинства. -Б. Француз.