Коллекция анекдотов
Шрифт:
3661. Начальник милиции вызывает участкового: - Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чертиков" не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
3662. В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста
3663. Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!
3664. Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
– Поставь на стол.
3665. Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке: - Алле?..
– Мне начальника базы.
– Дорогая, это тебя.
3666.
– Старшина, разрешите обратиться!
– Обращайтесь!
– Что у нас будет на завтрак?
– Перловка.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция "О вкусной и здоровой пище".
3667. Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: - Пап, а за что тебе деньги платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!
3668. Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
– Хватит! Уже с деканом пошутили!
3669. Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор...
3670. Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду: - Воздух!
– Рота, в кусты!
– отдает приказ командир.
– Какие кусты?
– удивляется посредник.
– Их здесь нигде нет!
– Самолетов тоже, - парирует командир.
3671. Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
– Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль?
– Ты что, охренел, в такую даль переться.
3672.
– Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
3673. Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор...
– Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
3674.
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
3675. Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы".
3676. Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет?
– Карузо, - пошутил один из солдат.
– Карузо, запевай, - приказал сержант.
3677. Командир объявляет перед строем: - Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
– Что это значит?
– спрашивает его командир.
– Я не хочу мешать добровольцам.
3678. Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
3679. Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
3680.
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
3681. Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать: - Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из "Квин" такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!
3682. Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает: - Ну на фиг ты идешь?
– Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
– Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
3683. Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает: - Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
3684. Старшина поучает новобранцев: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
3685. Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.
3686.
– Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
– Вы что, сговорились?
– спрашивает старшина сурово.
– Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!