Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3799. Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

3800.
– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
– Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

3801.
– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

3802. Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.

Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

3803. Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
– Все в порядке, воин должен внушать страх.

3804. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
– А оружие брать с собой или на месте выдадут?

3805. Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу: - Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще. Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу.

3806. Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

3807. Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
– Родина - это моя мать!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина - это мать Хабибуллина.
– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
– Понял.
– Ну и что ж ты понял!?
– Я брат Хабибуллина!!!

3808. Рядового распекают за пьянку.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

3809. Майор звонит по телефону: - Але! Петров? С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
– Петров, ты, тра-та-та твою мать... Подходит прапорщик: - Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

3810. Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.
– Ну, что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Хм. Приболел, что ль?
– Да вроде.
– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

3811. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей?
– Не знаю.
– Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

3812. В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий

отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил: - А что, ночью-таки была атака?

3813. Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: - Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): - Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
– К обеду чтоб выпускалось!!!

3814.
– Где вы работаете?
– Это государственная тайна!
– А что выпускает ваш завод?
– Это военная тайна!
– А сколько вам платят?
– Мало, пять марок за гранату...

3815. Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери: - Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
– Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей: - Эй, а расчет?!
– А расчет - в укрытие!

3816. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

3817. Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника прессконференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ: - Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про себя - "местная, а дороги к границе не знает"!

3818. Нарушитель: - Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: - На замке! А то сам бы давно ушел...

3819. Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос: - Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом. И пошел дальше. Вдруг сзади: - Спасибо... бра-а-ат...

3820. Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?

3821.
– Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
– Точно не помню, но примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.

3822. Родители спрашивают своего сына - курсанта: - Сколько вы спите каждый день?
– Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.

3823. Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.