Коллекция анекдотов
Шрифт:
3772. Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
3773.
– Взвод! По порядку рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш! ...
– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш! ...
– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой...
3774.
– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
3775. Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
3776. Звонит генерал полковнику: - У вас есть два толковых майора?
– Есть.
– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
3777. Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
3778. Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант?
– Откуда ты знаешь?
– Мой папа тоже чай ножом мешает.
3779.
– Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель.
– Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
3780. Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".
3781. Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул: - А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу.
– Но к утру чтоб было!
3782. Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...
3783. Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: - Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
– Вызываю разводящего.
– А зачем тебе разводящий?
– Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
3784. Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит..."
3785. Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: - Товарищ майор, счет.
– И-и-и-р-раз!!!
3786. Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его: - Ты это видишь?
– показывает на свои погоны.
– Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.
3787.
–
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал!
3788. Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел!
– Первый танк сорвался с места...
– Второй! Пошел!
– Второй танк сорвался с места...
– Третий! Пошел!
– Третий стоит...
– Третий! ПОШЕЛ!
– Третий стоит...
– ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
3789. Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
– А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
– Один.
– Почему один?
– Парашют не раскрылся.
– А запасной?
– Тоже.
– А что же спасло вам жизнь?
– Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
3790. В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".
3791.
– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!
3792. Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога: - Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части), глаза круглые: - Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает: - Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует: - Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
– и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: - Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Фигня это, дочка! А вот какой командир!
3793. Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...
3794. Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
3795. В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает: - Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают!
– и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: - Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм! Она еще и без дна!
3796. Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
3797. Инспектирующий генерал недовольно говорит: - Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
3798.
– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
– Проснуться, товарищ лейтенант.