Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3927.
– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено, значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено...
– А раз положено, так жрите!

3928. Полковник на лекции: - Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) - Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
– Как что, воздух!

3929. Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
– Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: - Думаю, как соединить время и пространство.
– Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву

от забора до обеда.

3930. Солдат, подходит к старшине и говорит: - Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
– Можно! Только не включай.

3931. Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления: - Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?

3932. Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

3933.
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте!

3934. В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

3935.
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

3936. Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов: - Вот гады! А на лопате не написали!

3937. Идет собрание офицеров части. Выступает полковник: - Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

3938.
– Товарищ комбат, скажите что-нибудь...
– Смирно!!!
– Да нет, что-то нежное, ласковое...
– А...вольно...

3939. Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

3940. Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!

3941. На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

Прапорщики

3942. Прапорщик построил роту по

тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.
– И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

3943. Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

3944. Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик: - Трамвай стой, раз, два.

3945.
– Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
– А-ААА-ААА!!!

3946.
– Товарищ прапорщик, постройте график.
– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

3947. Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

3948. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.
– Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

3949. Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
– Потому что Земля круглая!
– голос из строя.
– Кто это сказал?
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так он уже давно помер!
– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

3950. Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж - 5 человек...

3951. Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные?
– А вас это не ебет!
– Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
– Парикмахер заболел.
– А меня это не ебет!!!
– Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

3952. Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: - Ты что??!! С ума сошел??!!...
– А что такое???
– Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем...

3953.
– Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
– Потому что второй все равно под мешком не виден.

3954. Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
– Что за хулиганство!
– орет прапорщик.
– Кто поднял обе ноги?

3955. Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

3956. Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба: - Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
– Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
– Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!