Коллекция анекдотов
Шрифт:
5369. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с питьем тоже?
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
– Это все?
– А с чем еще ты собираешься завязать?
– С женитьбой.
5370.
– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
– Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
5371. Встретились два приятеля.
– Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит
– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
5372.
– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...
5373.
– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
5374.
– Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
– Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
5375. Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
5376.
– Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
– Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
5377.
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
5378. Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
5379. Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: - Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться.
– Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?
5380. Молодой человек приходит просить руки невесты.
– Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
– Но скажите, вы можете содержать семью?
– Кто говорит о семье?
– растерянно говорит жених.
– Я собирался жениться только на невесте!
5381.
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.
5382. Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
– Сколько теперь стоят телеграммы?
– выпалила она клерку.
– Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да,
5383.
– Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
– До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
5384. Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
– Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
– Ничего себе миссия, - заколебался друг.
– Что же я скажу, если все знают, что они против?
– А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...
5385. Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь?
– Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
– Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
– Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
5386.
– Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься?
– Нет, я считаю...
5387.
– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
– А сейчас?
– А сейчас я люблю на одну меньше.
5388.
– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
5389. Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених?
– Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
5390. Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
– Ну а потом, потом что было?
– нетерпеливо спрашивают его.
– А то, что "потом", было раньше.
5391. Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
5392. У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
5393. Невеста провожает гостей после свадебного застолья: - Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
5394. Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, - отвечает жених.
– Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
5395. Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
– Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела.
– Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.