Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5424. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция?

5425. Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

5426.
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!

5427. Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает

к нам на следующей неделе!

5428.
– Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
– А как ты догадался, папа?
– Что - догадался?
– Ну, что я с яйцом?

5429. После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям.
– Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

5430. Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: - Ну, как медовый месяц провел?
– А что такое медовый месяц?
– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
– А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

5431.
– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
– И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

5432. Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
– Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

5433. Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

5434. Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
– Ой, как хорошо!
– обрадовалась жена.
– Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

5435.
– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная.
– Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
– Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

5436.
– Перестань привередничать!
– говорит жена мужу за обедом.
– В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

5437.
– До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
– А теперь?
– А теперь жалею, что не съел...

5438. Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена: - Ну как семейная жизнь?
– Узнаю - убью!
– Господи! Кого? За что?
– Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!

Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

5439. Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: - Опять тебя что-то сгорело на кухне!
– Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

5440.
– Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
– Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

5441.
– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
– Наоборот - как сопляк.
– Почему?!
– Снова тайком курю в туалете...

5442. Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
– Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

5443. Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: - В котором часу вас разбудить?
– В час, в три и в пять!

5444. Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

5445.
– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет?
– говорит муж.
– А зачем?
– Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

5446. Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: - Ты опять что-то сожгла на кухне?
– Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

5447. Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

5448.
– Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
– Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

5449.
– Дорогой, тебе понравился обед?
– Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

5450. Молодая супруга сообщает: - Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

5451. Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
– Это же ужасно, дорогой, - лепетала она.
– Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
– Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я достану другую кошку взамен издохшей.

5452. Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

5453. Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: - Что такое ты в середину напихала?
– Я хотела натолкать, но там места не было.

5454. Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
– Я всегда оставляла его на ужин.