Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5517.
– Как вы себя чувствуете после развода?
– Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

5518.
– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
– Почему?
– Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
– Ну?
– Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

5519. Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: - И все-таки, почему вы решили развестись?
– Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. Представьте:

первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

5520. Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: - Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: - Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

5521. Адвокат спрашивает: - Что бы вы хотели получить после развода?
– Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

5522.
– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
– Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
– Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

5523. Жена беседует с адвокатом: - Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

5524.
– Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

5525.
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

5526.
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

5527. Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
– Думаю, он открыл бутылку шампанского.

5528. Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны!
– отвечает муж.
– А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

5529. Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
– Ну и что из этого?
– спрашивает жена.
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

5530.
– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? спрашивает мелкий служащий своего начальника.
– Да, но зачем Вас это нужно?
– изумляется начальник.
– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

5531.
– Почему ты решил развестись с женой?
– Видишь ли, она изменяет мне

с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

5532. Муж объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

5533.
– Почему вы решили развестись со своей женой?
– Она курит в постели.
– Это еще не причина для развода.
– Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

5534. Дело о разводе. Судья спрашивает у жены: - Почему вы вышли замуж за этого человека?
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

5535. У адвоката: - Хочу развестись с женой.
– Пожалуйста. 1000 долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

5536. Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развелся?
– Да, есть такое дело.
– А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
– Да, а ты видел, где у нее уши???

5537.
– Почему вы разводитесь со своей женой?
– Слишком аккуратная.
– Разве это плохо?
– Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

5538. К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
– Почему вы хотите разойтись?
– спрашивает адвокат.
– Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
– А что она делает всю ночь?
– Ждет меня!

5539. Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.

5540. Судья спрашивает женщину: - Изложите причины, побудившие вас на развод?
– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

5541.
– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его...

5542.
– Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
– А что произошло?
– Я застал свою жену с другим...
– Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
– Минутное?
– возмущается супруг.
– Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

5543. У известной актрисы варьете спрашивают: - Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
– А зачем мне от него уходить?
– отвечает она с улыбкой.
– Я и так редко его вижу!

5544.
– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

5545.
– Почему они разошлись?
– Никто не знает!
– Какой ужас!

5546.
– Правда, что вы разводитесь?
– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!