Коллекция анекдотов

Хазан Г.

5895. Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была???!!!!!......
– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую

квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

5896. Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц...

5897.
– К чему женщинам мини-юбки?
– Чтобы узнать наши макси возможности.

5898. В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

5899. Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
– Воды, воды!!!
– начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: - И кусочек хлеба!

5900. Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит: - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

5901.
– Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!

5902.
– Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
– Дорогая, что за вопрос?
– Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

5903. Молодой человек объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
– Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

5904.
– Скажи, милый, ты меня любишь?
– спрашивает девушка своего друга.
– Люблю ли я тебя?
– чуть не кричит парень.
– Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!

5905.
– Урхо, ты меня любишь?
– Я бы сказал...
– Как, по-твоему, я красива?
– Можно не сомневаться...
– И глаза мои тебе нравятся?
– Наверное...
– А мой ротик похож на розовый бутончик?
– Конечно...
– А фигура у меня божественна?
– Разумеется...
– О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

5906. Девушка делится с подругой: - Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем - это разные парни.

5907. Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
– А тебя что парализовало?

5908.
– Попробуйте только меня поцеловать.

Я сразу за...
– Закричите?
– Зажмурюсь.

5909.
– Ты целуешься, как сумасшедшая!
– восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.
– Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
– Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

5910.
– Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

5911. Встречаются два приятеля: - Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
– Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
– Так она же не курит!
– Вот и я о том же.

5912.
– Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся.
– О, конечно, Мари я не посмею...
– Да нет, я говорю это на всякий случай.

5913.
– Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: "Мама! Мама!" - И что бы было?
– Ничего, потому что никого нет дома.

5914. Иван жалуется приятелю: - Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

5915. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
– Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

5916.
– Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
– Откуда ты это взял!
– Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: "Почему ты не бритый?"

5917. Мать абитуриентки говорит репетитору: - Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не поцелуи!
– Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

5918.
– Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?
– А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

5919.
– Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
– Моя фамилия не Ренуар.
– Готов поверить, но вы его произведение!
– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

5920. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

5921. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

5922. Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
– Твое последнее желание, мужчина, говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!