Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6111.
– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: - Нет, еще не выросли.

6112. В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне... с открытыми глазами!
– заявил один.
– А мне - с прищуренными!
– поддержала его бойкая девочка.
– А мне... а мне - совсем сонную!
– нашелся третий.

6113.
–

А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

6114. Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
– Бабушка, включись погромче.

6115.
– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

6116. Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

6117.
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

6118.
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

6119. Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

6120. Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

6121. Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!

6122. Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
– Пап, а папа! А почему луна такая большая?
– А?
– вздрагивает задремавший отец.
– А хрен ее знает.
– А почему звезды такие маленькие?
– Звезды? А хрен их, сынок, знает!
– Пап, а папа! А почему......
– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал!
– вступает мать.
– Ничего!
– отвечает отец.
– Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

6123. У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка?
– спрашивает соседка.
– Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

6124. Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

6125. Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.

6126. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения.

Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

6127. Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает?
– Это дядя варит трубы.
– А с чем их едят?

6128.
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

6129.
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

6130. Мать - шестилетнему сыну: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

6131. Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, - отвечает сын.
– Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

6132. Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.

6133. Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: - Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

6134. Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: - Мам! А что это у дяди?
– Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: - Дядя, а что это у тебя?
– и тычет пальцем в сторону органа.
– Хрен!
– А мама сказала, что пися!
– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

6135. Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара?
– спросил он.
– Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
– А ты что, нашел ее?
– О, нет, - ответил парнишка.
– Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

6136. Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

6137. Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

6138.
– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

6139.
– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
– Просто меня сегодня мама вымыла.