Коллекция анекдотов

Хазан Г.

6042.
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
– Ни в коем случае, волны слишком большие.
– Но папочка же купается.
– Папе можно: он застрахован.

6043.
– Папа, откуда дети берутся?
– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

6044.
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей - Оставь их себе сынок.

6045. Бабушка нянчит внука: - Лешенька, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мама-корова?
– Му-у-у!
– А как папа-бык?
– Му-у-у, твою мать!

6046.
– Ирочка,

папа вчера пришел трезвым?
– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

6047.
– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? спросил маленький сын.
– Конечно, нет, - ответила мать.
– Где ты услышал эту глупость?
– А то вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии".

6048. Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?

6049.
– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

6050.
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?

6051.
– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

6052.
– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

6053. Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
– Что случилось, детка?
– спрашивает мамаша.
– Это все оса, - хнычет мальчик.
– У нее один конец оказался незаизолированным!

6054. Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила малышка.
– Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

6055.
– Мама, а что такое "пи"?
– Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
– Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".

6056. Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит?
– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

6057.
– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, детка, а то он услышит.
– А разве он этого сам не знает?

6058. Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
– Ну и что же вам рассказывали?
– Что?
– переспрашивает Минни, пожимая плечами.
– Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

6059. Незадолго до Рождества: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус

подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью.

6060. Отец-коммерсант спрашивает сына: - Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

6061.
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

6062.
– Дядя, подвезите меня до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!

6063.
– Папочка, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

6064. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын.
– Зависит от того, что выберет себе папа.

6065.
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.

6066.
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

6067.
– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

6068.
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет - это монолог.

6069. Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: - Починять понесли девочку.

6070.
– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.

6071. Маленький Ганс спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

6072.
– Мама, на кого я похожа?
– спрашивает у своей матери девочкаподросток.
– На меня.
– А ты на кого?
– На твою бабушку.
– А бабушка на кого?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

6073. По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?

6074. Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

6075. Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: - Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!