Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7447. Встречаются два грузина. Один другому: - Здравствуй, дарагой, как живеш?
– Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
– А какую?
– Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
– Знаю.
– Точно такой же, толко чорный!!!

7448. Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет: - Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

7449. Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: - Бэлэтов нэт!
– и возвращает

паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
– Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

7450. Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему: - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится!

7451.
– Скажи хлеб.
– Хлэб.
– Мягче!
– Хлэп!
– Еще мягче!
– Буличка, буличка!

7452. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

7453. Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой дочь спал!!!
– Ну и что?!
– Я с твой бабушка спал!!!
– Ну и что?!
– Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
– ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

7454. Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: - Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
– Давай попробуем.
– Стучит по микрофону.
– Раз, раз, раз. Грузин: - Одын, одын, одын.

7455. На уроке русского языка.
– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: - А что такое "сухой лист"?
– Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

7456. Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

7457. Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
– Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
– Не может быть!
– Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
– Нет, ты что-то перепутал.
– А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

7458. Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да?

7459. Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

7460. Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий

месяц удерживают рынок!

7461. В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

Евреи

7462. Анкета: - Вы - еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

7463.
– Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!

7464.
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?..

7465. Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: - Смертельный номер! Человек-еврей!

7466.
– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...

7467.
– Почему возникла легенда о богатстве евреев?
– Потому что они всегда за все расплачиваются.

7468. В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу: - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

7469. Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем: - Братья гоим...

7470.
– Рабинович, за вами тысяча!
– Где?

7471. В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".

7472. Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

7473.
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.

7474. Старый еврей приходит к раввину.
– Ребе! Какое горе, какое горе...
– у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
– Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

7475. Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

7476. Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
– А для них, Яша, эти птички поют!
– говорит он.

7477. Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
– За что?
– За то, что Христа нашего распяли!
– Но ведь это было 2000 лет назад!
– Ну и что? Я только вчера узнал!

7478. Сидят два еврея в сортире: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

7479. На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович?
– Простите, я не вдова.
– Поспорим?