Коллекция анекдотов
Шрифт:
8984. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся?
– А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
8985. Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка: - Папа пошел к б****м.
– А где же слово "ананас"??
– А на нас с мамой х** положил!
8986.
– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: - Корова полезла на дерево.
– А где же...
– Ох и навернется же!
Гномики
8987. Приходит гномик в магазин: - Взвесьте
– Вы что, издеваетесь?
– Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
8988. Гномик пришел в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: - Вам завернуть или как?
– Нет, спасибо, я так докачу.
8989. У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: - Капельку бензина и полкапли масла.
– Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Детская сказка
8990. Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?" Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
– Велосипед, - говорит.
– Угадал, противненький...
8991. Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: - Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
– Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.
8992. Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
– Бабка, давай трахаться.
– Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
– Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
– Ха-ха, протез!
– смеется в ответ Кощей Бессмертный.
8993. Кощей Бессмертный: - Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала, подумала и говорит: - Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
8994. Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит: - А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: - Ты кто?
– Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
– А я дура-а-ак!
8995. Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
– Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!
8996.
– Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
8997. Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: - Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
8998. Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
8999. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана
9000. Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван кудато запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
– Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
– А чего тебе?
– Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
– Не царское это дело - в п***е ковыряться. Прикажу - вы***т.
9001.
– Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
– Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
9002.
– Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
– Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой...
– Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
9003. Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то....
9004. Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
9005. Бабушка рассказывает сказку внучке.
– Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
– Ого-го-го-го-го, бля!
9006. Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
– Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
– Тогда возьми хрустальные туфельки.
– Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: - Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
9007. Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.
9008. Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
– Медвежо-о-н-о-к!
– кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается: - Медвежо-о-н-о-к!
– Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь.
– Медвежо-о-н-о-к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а!
9009. Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
9010. Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?!
– Молчи, козел.