Коллекция анекдотов

Хазан Г.

8860.
– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

8861. Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
– А я его экономлю, когда моюсь.

8862. Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок?
– Боится, что из него сделают яичницу!

8863.
– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.

Вовочка скептически смотрит на мать.
– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

8864. Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!

8865. Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?

8866. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
– Ну, попробуй...
– Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

8867. Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил.
– Садись, два.
– Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку.
– А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку.
– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
– Что-то духами не пахнет.
– А мне и четверки хватит.

8868.
– Вовочка, не пей горячий чай!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

8869.
– Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

8870. Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться никогда не поздно!

8871. Вовка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
– Да потому, что тебе 27 лет Вова!

8872.
– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

8873. Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого

здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

8874. Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь?
– Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
– Почему же без углов?
– Надоело очень!

8875. Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Тебя что, папа по всему огороду таскал?

8876.
– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

8877. Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое?
– Дыня.
– Нет, дети. Это - мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: - Дети, что это такое?
– Арбуз.
– Нет. Это - мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу: - Что это?
– Рак.
– Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

8878. Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

8879. Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна: - Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу, всю руку отбила! Мама: - Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела! Папа: - Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

8880.
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты-то здесь при чем?
– А я на нем стоял.

8881.
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!

8882. Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

8883. Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

8884.
– Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница.
– Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

8885. Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: - А это сто, х**, сто ли?

8886.
– Опять ты с сигаретой, Вовочка!
– сердится бабушка.
– А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.