Коллекция анекдотов

Хазан Г.

8960. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно

восклицает: - Да ведь здесь же спираль!

8961. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-а, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.

8962. Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем!
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
– Ну и что? Давай!
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
– Да брось ты, давай!
– В конце концов, она же моя мать!
– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

8963. Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." - Мама, а разве Бог есть?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

8964. В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

8965. На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.

8966. Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

8967. Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут.
– Лапочка и Котик.

8968. Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.

8969. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!

8970. К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
–

Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

8971. Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!

8972. Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

8973. Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: - Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: - Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

8974. Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

8975. Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
– Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: - В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: - Дядя, дядя, а во что я какать буду.

8976. Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

8977. Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

8978. Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

8979. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
– Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

8980. На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
– Пион!
– говорит Танечка.
– Половое сношение, - говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
– Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

8981. Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

8982. Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно!
– Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

8983.
– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
– Бедный дедушка, но только...
– Что?
– Что делали остальные воины этого фронта?