Коллекция анекдотов
Шрифт:
9161. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы?
– спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением!
9162. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
– Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
– Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.
9163. В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким
9164. Наташа и поручик едут в поезде.
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
9165. Поручик рассказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.
9166. Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
– Да нет, господа, я только что обосрался.
9167.
– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
– Да-с, вот, отношусь...
9168. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
9169.
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
9170.
– Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
– Уррр-а-а-а!!
– закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
9171. Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: - Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
9172. Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Неужели за яйца?
– Да нет-с, за шею.
9173. Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...
9174. Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: - Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
– Например?
– Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы...
– Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
9175. Наташа танцует
– Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.
9176. У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
9177. В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: - Можно подумать, больно тебе!
9178. Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: - А-а-а-а!
– Что с вами, поручик?
– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
9179.
– Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
– Ой, интересно, поручик, расскажите!
– А-а, я ее просто уговорил.
9180. Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их е**, а это сближает!
9181. K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский: - Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
9182. Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал: - Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно брызги солнца.
– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
9183. Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, ребята?
– Да об искусстве, о стекле.
– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
9184. Полковник рассказывает поручику Ржевскому: - Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам: - Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
– Ну расскажите же, поручик.
– Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал.
9185. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
– Зачем вам в кармане банан?
– удивляется корнет Оболенский.
– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
9186.
– Поручик, сколько у вас детей?
– Да... штук шесть или пять.
– Вы любите детей, поручик?
– Нет, но сам процесс...
9187.
– Скажите, поручик, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!