Коллекция анекдотов
Шрифт:
9216.
– Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
– Ах, простите - я люблю вас, корнет.
9217. Наташа Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны: - Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!
9218. Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
9219.
– Что вы
– Ищу груди, мадам.
– Да они же спереди...
– Там я уже искал, мадам.
9220. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух добавил: "Нет, провинция, не поймут".
9221.
– Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
– Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить".
– Но ведь за это можно и по морде...
– Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.
9222. Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
– Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...
9223. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая ребристая.
– Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
– Такой же длинный?
– Нет - стоит только две минуты.
9224. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает: - Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били?
– Поручик, да как вы смеете...
– Да я так, просто хотел разговор поддержать...
9225. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
– Ваш бродь, зачем вы это делаете?
– Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
– А это зачем, ваш бродь?
– Да случаи они разные бывают...
9226.
– Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
– Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
9227. Ржевский на балу рассказывает даме: - Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!...
– Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...
9228. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
– Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
– Поручик, да это же обыкновенно раком...
– Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
9229.
– Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
– Наташа, выньте сиську из борща!
9230.
– Поручик, вы любили когда-нибудь?
– Е***ись, е***ись...
– Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
– Бывало, и с людьми-с.
– Ой, поручик, я говорю о чистой любви...
– Бывало, что и в баньке-с.
– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
9231.
– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
9232.
– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
– Об седло.
– Ох, да нет же - об сковородку!
– Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
9233. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
– Поручик, что, на улице сильный дождь?
– Да нет, сильный встречный ветер...
9234. Поручик Ржевский подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
9235. Поручик Ржевский обращается к полковнику: - Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились?
– А куда же вы деваете жалование?
– интересуется полковник.
– Отдаю жене!
– с гордостью отвечает поручик.
– Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос: - Что, полковник, опять деньги кончились?
9236. Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватываетс.
9237. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
9238.
– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
– Поручик, а во что вы были одеты?
– Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондонс.
9239. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе.
– Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
– А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
9240. Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит: - Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: "А у вас письмо без даты". А я ей отвечаю: "А сами вы пи**аты!" Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам: - Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: "А у вас письмо без марки!" А он ей: "А не пойти б вам на х**!"