Коллекция анекдотов
Шрифт:
9241. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
– Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
– Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.
– Поручик, да у вас сапоги грязные...
– Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
9242. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
– Иду я по
– Жопу!!!
– кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
– Жопу!!!
– кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
– Жопу!!!
– кричат гусары.
– Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
9243. Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
– Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...
9244.
– Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
– Вот еще, охота мне жопу мочить...
9245. Пьер Безухов просыпается после бала.
– Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались...
– Да это не я, это мне поручик Ржевский...
9246. Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
– Поручик, а деньги?
– Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!
9247. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают: - Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы...
– Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
– Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
9248. Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
– Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
– Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
– М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
9249. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что ли, - шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
– Да денег нет, - шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик.
– Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
9250. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
– А это как?
– Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...
9251. Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик,
– Матом на тридцать первом ходу.
– Да? И что же вы ответили этому нахалу?
9252. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот рояль?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра...
– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
9253.
– Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
9254.
– Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
– Нет, встал-с!
– Это как же-с, стекло-с?
– Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
9255.
– Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
– Как вы узнали, поручик?
– По перхоти на тапочках...
9256.
– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, поручик?
– Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
9257.
– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
– Пожалуйста, мадам.
– Ну какой же это цветок?
– Зато приятный.
9258. Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
– Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
– Ну вот, придет поручик и все опошлит...
9259.
– Поручик, вы обещали на мне жениться...
– Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
9260. Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит: - Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!
9261. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у вас на перчатке вырез?
– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
– А, - сказал поручик, - теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
9262. Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный: - Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!? Поручик, грустно: - Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!