Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1042. Встречаются два наркомана: - Привет!
– Привет.
– А чего это у тебя на плече?
– Да это мой старый глюк Вася - Да не на этом, на другом!
– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

1043. Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
– (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

1044. Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать

бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: - Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: - Час.
– Тогда ку-ку.

1045. Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

1046. Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

1047. Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: - А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
– А-а! До земли достают и ладно.

1048. Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
– Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
– Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
– В натуре: столько песку насыпали!

1049. Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
– Что-то сегодня неудачно...
– Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

1050. Едут двое наркоманов на машине.
– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
– Вася, МАЗ! Да тормози же!
– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

1051. Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

1052. Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

1053. У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
– Да, ребят, понимаете,

сначала по приколу, а потом пробило...

1054. Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет.
– Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле!

1055. Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

1056. Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит : - За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!

1057. Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

1058. Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет. Второй наркоман: - А я?

1059. Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

1060. На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали?
– Да, да...
– Тогда ГОРЬКО!

1061. Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
– Парень, я ногу потерял...
– Ну...
– Молодой человек, я ногу потерял...
– Ну...
– Я ногу потерял!
– Вот достал, не видел я твоей ноги!

1062. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!

1063. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!

1064. Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

1065. Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Звери

1066. Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

1067. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

1068. Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

1069. Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".