Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1183. Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка?
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

1184. Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки: - Ой, какой дождь теплый пошел! Ворона с верхней: - Какой хочу, такой и пускаю!

1185.
– А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
– Идите

в жопу!
– Он прав товарищи, нам налево.

1186. Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: - Ты что, сохатый?
– Да вот видишь, завяз.
– А что, вылезти не можешь?
– Да не получается никак...
– А ты передними ногами подвигай.
– Да не получается, косой.
– А задними?
– Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: - Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
– Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

1187. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я!
– Как это?
– Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
– Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
– Кто сделал? Опять заяц: - Я не я!
– Как это?
– Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

1188. Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи.

1189. Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-сс...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там?
– Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
– Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

1190. Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: - Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

1191. Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда?
– Я пойду флиртовать.
– А можно мне с тобой?
– Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

1192. Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: - Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
– Да вон там верблюдов отстреливают.
– Ну, а тебе чего?
– Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

1193. Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

1194. Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку бьет.
– Ты что лягушку бьешь?
– А я всех бью, у кого рот широкий.
– Ню, ню.

1195. Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем,

в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
– Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая!
– отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

1196. Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
– Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем почеловечески.

1197. Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
– Ты кто?
– Я лиса.
– Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
– Ты кто?
– Я медведь!
– Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
– Ты кто?
– Я заяц!!!
– Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
– А можно не приходить?
– Можно. Вычеркиваю.

1198. Приходит еж к сове.
– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
– От кого-то убегать будешь.
– Сова, а к чему левая лапка чешется?
– Кто-то тебя догонять будет.
– А к чему ушко чешется?
– Кто-то тебя бить будет.
– Сова, а к чему носик чешется?
– Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

1199. Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: - Слушай, а я ядовитая?
– Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
– Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

1200. Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
– Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
– А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

1201. Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

1202. Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
– Обезьяна, ты чего делаешь-то?
– Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
– Ну ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю.
– Ты что, дура что ли?
– Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

1203. У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик!
– Х**нчик!!!
– доносится из холодильника.
– С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!