Коллекция анекдотов

Хазан Г.

884. Пьяный обращается к милиционеру: - Не скажите, как дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

885. Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

886. Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: - Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело,

обалдел - Ты что, - говорит, - жена?
– Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
– Это как?
– Капулча!
– Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

887. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали.
– Бэ'аааааа...

888. Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки.
– Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: - Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул.
– Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

889. Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.

890. Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - А ну, дура, повтори.
– Повторяю...

891. Старый морской волк рассказывает землякам: - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

892. Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: - Вань, а под кубом - водка.
– Где?
– говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.

893. Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

894. Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают: - За что ты бедного кота пинаешь.
– Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

895. Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный

народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

896.
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что? А вдруг уронишь?

897. Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво!
– А сколько пива?

898. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

899. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

900. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

901. Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

902. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

903. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

904. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

905.
– В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

906. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

907.
– Что такое пол-литра на троих по-африкански?
– Двое пьют, третьим закусывают.

908.
– Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

909. "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе!
– восхищаются американские космонавты.
– Нет, это они из горла пьют!

910. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

911. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"