Коллекция анекдотов
Шрифт:
10349. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
– Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!
10350.
– Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
– Это который кончился выносом тела?
10351. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
– Что, спущено указание насчет веснушек?
– тихо спрашивает он соседа.
–
10352. Вступает мужик в партию. Его спрашивают: - Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: - Ну, могу.
– А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: - Ну, могу.
– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: - Ну, могу.
– А можешь ради партии жизнь отдать?
– Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
10353. В магазине: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
– Нет! Уходит. Второй продавец первому: - Так у нас же их полно ?
– Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!
10354.
– Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
– Партия отмывается.
СССР
СССР - страна победившего нас социализма.
10355. Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!
10356.
– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
– Как Ленин: не кормят и не хоронят.
– Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
– Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
– Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
– Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
– Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
10357.
– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки!
– Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?
10358. Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза!
– настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
10359.
– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
– Включите холодильник в радиосеть.
10360. Рабинович умер, черти тащат его в ад.
– Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
– После такой жизни тебе и ад покажется раем.
10361. Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: - Что с вами? Как вы попали в болото?
– О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!
10362. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
–
– интересуется агитатор.
– А я не сумасшедший, я санитар!
10363. В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
10364.
– Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
10365.
– Жизнеспособна ли социалистическая система?
– О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
10366.
– Какая разница между публичным домом и бардаком?
– Первое - это заведение, а второе - система.
10367.
– Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
10368.
– Почему в СССР нет безработицы?
– Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
10369.
– Вань, а Вань, что такое встречный план?
– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
10370. Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"
10371. Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
10372. Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".
10373. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
10374. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке!
10375. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!