Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10279. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена!
– Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

10280.
– Ах ты мерзкая рожа!
– А ты... ты - девочка!
– Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

10281. Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
– Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

10282. Приходят к прокурору на прием две шлюхи.
– Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член

лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: - А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит: - Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб***ь!!!

10283. Встречаются две подруги, проженные бляди: - У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура, я лучше зубы вырву!!!

10284. Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос - Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

10285.
– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х.
– Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

10286.
– Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
– Нет, он моет окна в публичном доме.

10287. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: - А за эту цену у нас самообслуживание.

10288. Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка.
– Куда вы его несете?
– спрашивает у них Пух.
– Он же лыка не вяжет.
– Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

10289. У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: - Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

1001 советский политический анекдот

Марксизм - ленинизм

10290. Самый короткий анекдот - это коммунизм .

10291. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

10292. Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". На требование расшифровать столь странный ответ

выдал: - Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

10293.
– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

10294.
– Что такое вобла?
– Это кит, доплывший до коммунизма.

10295. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

10296. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

10297. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

10298.
– При коммунизме у меня будет свой самолет!
– Зачем тебе самолет?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

10299.
– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
– Правда, но доставлять их будут по телевизору.

10300.
– Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
– Да, только карты будут стеклянные.

10301.
– Можно ли построить коммунизм?
– Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

10302.
– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.

10303.
– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
– И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

10304.
– Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
– Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

10305.
– Можно ли построить коммунизм в Израиле?
– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

10306. Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно?
– Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

10307. У папы римского спросили: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
– Потому что мы наш рай не показываем!

10308. При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

10309.
– Что унаследовала Германия от Маркса?
– Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

10310.
– Является ли коммунизм наукой?
– Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

10311.
– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

10312.
– Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
– Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

10313.
– Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
– А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

10314.
– Будут ли при коммунизме деньги?
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.