Коллекция анекдотов

Хазан Г.

10228. Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться?
– спрашивает голубой.
– В лифчик.
– А почему?
– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
– А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-ваувау-вау"!!!

10229.
– Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
– Совершенно верно, мой зайчик.

10230. Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и

разочарованно произносят: - Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
– Целуйте туда, где я красива!

10231. Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: - Но почему вы молчите?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

10232. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

10233.
– Нет-нет, Альберт!
– говорит девушка.
– Ни одного поцелуя до свадьбы!
– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

10234. В ресторан звонит Герасим: - Хотите заказать еду?
– Му-му...
– Может вы хотите выпить?
– Му-му...
– Может вам бабу...
– Ага!!!

10235. На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с вами познакомиться!
– Да... но я стесняюсь...
– Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
– Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

10236. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

10237. Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

10238. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го!
– воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: - Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

10239. Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: - Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
– Да вы так е**те, что лучше под машину!

10240.
– Девушка, у вас груди есть?
– Есть!
– А почему вы их не носите?

10241. Помещик зовет слугу: - Ванькаааааааа!
– Чего изволите, барин?
– Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо....

10242. Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповом сексе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я

и твоя жена.
– Вот еще! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

10243. Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит.
– Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
– В смысле?
– Там у главного героя член с бакенбардами.

10244. Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси!!!
– Да ты что?!
– Соси, я тебе сказал!!! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Шлюхи

10245. В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
– Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...

10246. Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...

10247. Расценки в публичном доме: 1. Половой акт - 10$ 2. Созерцание полового акта - 50$ 3. Созерцание созерцателя - 500$

10248. Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? Ногами?
– Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
– Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
– А чем же я номер набираю?

10249. Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

10250.
– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

10251. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: - Рубль!

10252.
– Девушка, можно вас на минутку?
– Одна минуточка - один доллар.
– С удовольствием!
– С удовольствием дороже.

10253. У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски?
– Немного.
– Сколько именно?
– Двести долларов.

10254. Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
– Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
– А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!