Коллекция анекдотов

Хазан Г.

96. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

98.
– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
– Привычка.

99. В троллейбусе мужик кричит: -

Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит: - Ничего, я новый сделаю.

100.
– Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
– Да, но так было только до изобретения телевизора.

101.
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

102. Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
– Я бы был доволен заменой поршня...

103.
– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла.

104.
– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
– Вам с сахаром, или без?

105.
– А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
– Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
– О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

106. Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

107. Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.
– Боже!
– восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле...

108. Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит: - Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит: - А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

109. Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл?
– Закрыл.
– А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

110.
– Что у тебя с лицом?
– Был на рыбалке, комар искусал.
– Один комар, так сильно?
– А он перед смертью успел позвать свою банду.

111.
– Почему у слона глаза красные?
– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когданибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

112.
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

113. В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком...

114. Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист?
– Да.
– А чего в одежде?
– А я извращенец...

115.
–

Когда у меня будут внуки?
– сердито спросил отец у сына.
– Извини, батя, все как-то руки не доходят...

116. Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

117. Одна бабуля другой: - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
– С чего это ты взяла?
– Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

118.
– Простите, здесь проходит съезд зеленых?
– Нет, здесь митинг голубых - Ой, простите - я дальтоник

119. Встречаются два старых приятеля: - Ну, как живешь, где работаешь?
– Да во внутренних органах...
– Что, в милиции?
– Нет, в морге...

120. Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется: - Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
– Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

121. К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету?
– Не, у меня только кисточки, краски...
– Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

122. В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия - она кем фараону приходится?
– спрашивает посетитель.

123.
– Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?
– И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

124. Мужик подошел к девочке и говорит: - Девочка, у тебя расческа есть ?
– Да.
– Тогда чеши отсюда.

125.
– Который сейчас час?
– Вась, живи проще!...

126.
– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
– Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!

127. Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

128. Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите!
– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

129.
– Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
– Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
– Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
– Да, сэр, я их всех пережила.