Коллекция анекдотов

Хазан Г.

270.
– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

271. Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
– Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

272. Одного известного путешественника спросили: - Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

273.
– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
–

Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

274. Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды.
– Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

275. Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
– Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

276.
– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.
– Помню. Ну и что?
– Так я вчера тоже кошелек нашел.
– Ну и что?
– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

277.
– Сколько стоит капля вина?
– Нисколько.
– Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

278.
– Вы газеты читаете?
– Читаю.
– И много?
– Сколько оторву, столько и читаю...

279. Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
– Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
– Умирают, но только один раз.

280. В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
– Что случилось, дорогая?
– спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

281. На улице встречаются двое знакомых .
– Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
– Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

282. Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

283.
– Чего кричишь, мальчик?
– Меня побили!
– За что?
– Потому что я кричал...

284. Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
– Так это подтверждает, что кони умны.
– Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

285. Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
– Кому - друг, а кому и конкурент.

286. Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта. "Квакнули".

Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
– Нет еще.
– Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

287. Боцман дает указания рабочей команде: - Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

288.
– Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...
– Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

289.
– Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
– А зачем тебе самолет?
– Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

290.
– Ты не знаешь, как поживает Могенс?
– У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
– А именно?
– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

291.
– Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
– Да, а что вас интересует?
– Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

292. Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

293.
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

294. Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
– Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

295. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!

296. Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
– А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
– Так я уже упарилась!

297.
– А ты умеешь плавать?
– спросила девушка своего друга, матроса.
– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

298. Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???